ผู้เขียน:
Roger Morrison
วันที่สร้าง:
3 กันยายน 2021
วันที่อัปเดต:
1 กรกฎาคม 2024
เนื้อหา
- ที่จะก้าว
- ส่วนที่ 1 ของ 3: จัดการกับเพื่อนปลอม
- ส่วนที่ 2 ของ 3: ตระหนักถึงพฤติกรรมที่เป็นปัญหา
- ส่วนที่ 3 ของ 3: กำหนดขอบเขตเมื่อจำเป็น
- เคล็ดลับ
บางครั้งมิตรภาพปลอมอาจเป็นเรื่องยากที่จะมองเห็นเพราะคนที่เป็นเพื่อนปลอมมักจะจัดการและหลอกลวงได้ดี มิตรภาพที่คุณรู้สึกว่าความต้องการของคุณไม่ได้รับการสนับสนุนอย่างเต็มที่หรือเป็นที่ยอมรับมักจะเป็นเรื่องหลอกลวง ในบางสถานการณ์คุณอาจกำลังรับมือกับเพื่อนจอมปลอม อาจเป็นคนที่คุณทำงานด้วยหรือคนจากกลุ่มเพื่อนของคุณ พยายามโต้ตอบกับคนเหล่านี้ด้วยวิธีที่ไม่ทำให้คุณระบายอารมณ์ พยายามตระหนักถึงพฤติกรรมที่เป็นปัญหาและปล่อยมันไป หากมิตรภาพมีมากเกินไปสำหรับคุณให้หาทางยุติความสัมพันธ์อย่างเหมาะสม
ที่จะก้าว
ส่วนที่ 1 ของ 3: จัดการกับเพื่อนปลอม
จำกัด เวลาและพื้นที่ทางอารมณ์ของคุณ ไม่ใช่เรื่องจริงเสมอไปที่จะให้เวลาและพลังงานแก่เพื่อนปลอมเป็นจำนวนมาก ตระหนักว่าคุณทนได้มากแค่ไหนจากบุคคลนี้และจัดเวลากับเขาให้เหมาะสม - ยับยั้งชั่งใจในการติดต่อกับผู้อื่น คุณไม่ควรให้เวลาหรือเอาใจใส่ใครมากนักหากพวกเขาละเมิดขอบเขตของคุณอยู่เสมอทำให้คุณผิดหวังหรือดูหมิ่นคุณ เพื่อนเท็จมักจะมีส่วนร่วมในพฤติกรรมดังกล่าว
- คุณไม่มีภาระผูกพันที่จะต้องเคารพใครก็ตามที่ไม่เคารพคุณ หากเป็นเรื่องยากที่จะวางแผนหรือใช้เวลากับเพื่อนจอมปลอมก็เป็นการดีที่จะแยกตัวออกจากพวกเขา คุณยังสามารถอยู่กับคน ๆ นี้ได้โดยเฉพาะในกลุ่ม แต่ก็ไม่เป็นไรถ้าจะเลิกคุยกันแบบเห็นหน้าหรือดราม่าของเพื่อนคนนี้ คุณต้องมุ่งความสนใจไปที่เพื่อนแท้
มีความคาดหวังตามความเป็นจริงเกี่ยวกับพฤติกรรมของเพื่อนปลอม เพื่อนปลอมไม่น่าจะเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขาและในบางกรณีพวกเขาอาจกลายเป็นการรังแกกันได้ในที่สุด ดังนั้นควรระมัดระวังความคาดหวังของคุณเมื่อต้องรับมือกับเพื่อนจอมปลอม โปรดทราบว่าการโต้ตอบนี้มักเป็นไปในทางลบ การเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดีสามารถช่วยให้คุณรู้สึกเจ็บหรือสับสนน้อยลงเมื่อเกิดขึ้น - หากเพื่อนของคุณให้คำชมเชยซาแมนธาอย่างสม่ำเสมอหรือทำให้คุณรู้สึกแย่ให้คาดหวังเช่นเดียวกันเมื่อคุณออกไปดื่มกับเธอ บอกตัวเองว่า "นี่คือสิ่งที่ซาแมนธาเป็น"
- พยายามอย่าคาดหวังจากบุคคลนี้มากเกินไป หากคุณลงทุนในความสัมพันธ์และกลายเป็นของปลอมนี่อาจเป็นความปราชัยครั้งใหญ่ อย่างไรก็ตามสิ่งสำคัญสำหรับความพึงพอใจทางอารมณ์หรือความเป็นอยู่ที่ดีของคุณเองที่คุณยอมรับว่าคุณไม่สามารถพึ่งพาบุคคลนี้ได้
ในขณะที่คุณดำเนินการต่อไปให้จับตาดูลักษณะของมิตรภาพ บางครั้งมิตรภาพที่ผิดพลาดอาจเปลี่ยนไปอย่างน่าเกลียดและควบคุมได้ยากในระยะยาว จับพฤติกรรมของเพื่อนปลอมอย่างสม่ำเสมอ สังเกตสัญญาณว่าพฤติกรรมกำลังแย่ลงจนถึงจุดที่เข้าข่ายการกลั่นแกล้ง - คุณควรสังเกตพฤติกรรมของเพื่อนปลอมเป็นประจำ ถามตัวเองว่าเมื่อเร็ว ๆ นี้พฤติกรรมของเขาทำให้คุณอึดอัดหรือเครียดมากขึ้นหรือไม่ การรับมือกับเพื่อนคนนี้ยากขึ้นหรือไม่? คนนี้สร้างดราม่าให้คุณและเพื่อนคนอื่น ๆ มากกว่านี้หรือเปล่า?
- มิตรภาพเปลี่ยนไปตามกาลเวลา เป็นไปได้ว่าเพื่อนปลอมจะเปลี่ยนไปในช่วงเวลาอันยาวนาน เพื่อนปลอมสามารถเปลี่ยนเป็นเพื่อนแท้ได้เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งสำคัญคือต้องจดบันทึกการเปลี่ยนแปลงใด ๆ ในความสัมพันธ์ของคุณ ถ้าคุณรู้สึกว่าใครสักคนกลายมาเป็นเพื่อนที่ดีขึ้นคุณอาจจะยังมีคน ๆ นี้อยู่ในชีวิตก็ได้
อย่าลืมพิจารณาความต้องการทางอารมณ์ของคุณเอง เมื่อคุณต้องรับมือกับเพื่อนปลอมคุณสามารถระงับความต้องการและความต้องการของคุณได้ง่ายกว่า คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังดิ้นรนเพื่อรองรับคนที่เอาใจยาก หากคุณมีประสบการณ์เลวร้ายมากกว่าประสบการณ์ที่ดีกับคน ๆ หนึ่งให้แน่ใจว่าคุณใส่ความต้องการทางอารมณ์ของตัวเองเป็นอันดับแรก เป็นเรื่องปกติที่จะไม่ออกไปเที่ยวกับอีกฝ่ายชั่วคราวหรือให้เวลาและพลังงานน้อยลงเล็กน้อยหากความสัมพันธ์นั้นเหนื่อยเกินไปสำหรับคุณ
ส่วนที่ 2 ของ 3: ตระหนักถึงพฤติกรรมที่เป็นปัญหา
ค้นหาว่าพฤติกรรมใดที่คุณไม่สามารถยอมรับได้ คุณไม่ควรเข้าไปเกี่ยวข้องกับคนที่ปฏิบัติต่อคุณในแบบที่คุณคิดว่าไม่สามารถยอมรับได้เป็นการส่วนตัว หากคุณออกไปเที่ยวกับเพื่อนปลอมให้พยายามระบุพฤติกรรมที่คุณจะไม่ยอมให้มี หากเพื่อนปลอมของคุณแสดงท่าทีเช่นนี้ให้หลีกหนีจากพวกเขาทันที คุณสามารถระบุพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้ด้วยวิธีที่ทำให้คุณรู้สึกว่าเป็นพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้ - หากคุณมีปากเสียงกับบุคคลนี้โดยที่ไม่ได้รับการแก้ไขอย่างต่อเนื่องพวกเขาอาจละเมิดขอบเขตของคุณอย่างร้ายแรง เพื่อนปลอมอาจปฏิเสธว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขามีปฏิสัมพันธ์กับคุณและรู้สึกว่าคุณแพ้ง่าย
- คุณไม่ควรอดทนต่อพฤติกรรมใด ๆ ที่ทำให้คุณตึงเครียดวิตกกังวลหรือไม่สบายใจ พฤติกรรมที่ทำร้ายความมั่นใจหรือความนับถือตนเองก็เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้เช่นกัน
ระวังการกลั่นแกล้ง บางครั้งเพื่อนปลอมสามารถข้ามเส้นจากเพื่อนที่ไม่เป็นมิตรหรือคู่แข่งไปสู่การเป็นรังแกได้ หากความสัมพันธ์กลายเป็นการกลั่นแกล้งคุณควรพิจารณายุติความสัมพันธ์นี้อย่างจริงจัง เรียนรู้ที่จะรับรู้และตระหนักถึงสัญญาณของการกลั่นแกล้งในมิตรภาพ - คนพาลมักจะมีความนับถือตนเองน้อยมาก ดังนั้นพวกเขาจึงแสวงหาผู้คนเพื่อทิ้งความไม่มั่นคงและความผิดหวังของพวกเขา หากเพื่อนคนหนึ่งกลายเป็นคนพาลเขาหรือเธอจะวิพากษ์วิจารณ์คุณมากขึ้นเรื่อย ๆ เขาหรือเธออาจกลายเป็นคนเจ้าอารมณ์และพูดและทำสิ่งที่ทำร้ายความรู้สึกของคุณอย่างสม่ำเสมอ
- อาจเป็นเรื่องยากที่จะบอกได้ว่าเมื่อใดที่ใครบางคนก้าวข้ามเส้นการกลั่นแกล้ง แต่สิ่งสำคัญคือต้องระมัดระวัง การกลั่นแกล้งสามารถทำลายความนับถือตนเองเมื่อเวลาผ่านไป ใส่ใจว่าใครบางคนปฏิบัติต่อคุณอย่างไร. หากพวกเขาละเมิดขอบเขตของคุณซ้ำแล้วซ้ำเล่าและไม่ขอโทษบุคคลนี้อาจกำลังกลั่นแกล้งคุณ ความสัมพันธ์ประเภทนี้มักจะแตกหักได้ดีที่สุด
ใส่ใจว่าเพื่อนแท้ปฏิบัติต่อคุณอย่างไร คุณต้องการเรียนรู้ที่จะรู้จักเพื่อนแท้เพื่อที่คุณจะสามารถแยกแยะรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่ดีของเพื่อนปลอมได้ดีขึ้น เพื่อนแท้คอยห่วงใยและช่วยเหลือกันอย่างแท้จริง พวกเขาสามารถช่วยคุณพิจารณาว่าคุณสมควรได้รับการปฏิบัติอย่างไร - เพื่อนควรทำให้คุณมีความสุขตลอดเวลา เพื่อน ๆ ควรทำให้คุณรู้สึกตื่นเต้นที่ได้อยู่ใกล้ ๆ และแสดงความกรุณาและเคารพขอบเขตของคุณอยู่เสมอ ไม่เหมือนเพื่อนปลอมเพื่อนแค่ชื่นชมคุณในสิ่งที่คุณเป็น พวกเขาไม่คาดหวังว่าคุณจะเป็นคนที่คุณไม่ใช่
- บางครั้งเพื่อน ๆ สามารถให้ข้อเสนอแนะเชิงสร้างสรรค์หรือแจ้งให้คุณทราบเมื่อพวกเขากังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมของคุณ อย่างไรก็ตามไม่เหมือนเพื่อนปลอมเพื่อนไม่อยากให้คุณรู้สึกแย่ พวกเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณและมักจะพูดออกมาเพราะความห่วงใยในความเป็นอยู่ของคุณอย่างแท้จริง
ให้ความสนใจกับการพึ่งพาซึ่งกันและกัน เพื่อนปลอมมักเป็นคนที่พึ่งพาได้ พวกเขาสามารถปรุงแต่งทางอารมณ์ได้ พวกเขาโหยหามิตรภาพเพื่อความรู้สึกมั่นคงและไม่เข้าใจวิธีชื่นชมผู้อื่นอย่างแท้จริง คุณอาจไม่สังเกตว่าใครบางคนเป็นเพื่อนปลอมเพราะการพึ่งพาอาศัยกันมักถูกสวมหน้ากากว่าเป็นความรักหรือความห่วงใยและไม่ค่อยก้าวร้าว หากคุณอยู่ในมิตรภาพที่พึ่งพาอาศัยกันและค่อนข้างหลอกลวงคุณจำเป็นต้องดำเนินการตามขั้นตอนเพื่อแก้ไขปัญหา - เพื่อนที่พึ่งพาจะไม่ค่อยกล้าแสดงออกในทันที ในความเป็นจริงพวกเขามักจะเห็นด้วยกับสิ่งที่คุณต้องการทำ อย่างไรก็ตามในภายหลังจะมีผลตามมาที่พวกเขาทำตามนั้น หลังจากนั้นพวกเขาอาจบ่นว่าไม่ชอบสิ่งที่คุณทำร่วมกันและเรียกร้องที่ไม่มีเหตุผลมากขึ้นในงานสังคม
- เพื่อนที่ต้องพึ่งพาจะดิ้นรนเพื่อรับผิดชอบต่อการกระทำของเขา พวกเขาอาจจะโบยใส่คุณหรือปฏิเสธความผิดของตัวเองหากคุณถือว่าพวกเขาต้องรับผิดชอบต่อวิธีที่พวกเขาทำร้ายคุณ
- หากคุณอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาคุณควรพิจารณาอย่างยิ่งว่าความสัมพันธ์นี้คุ้มค่ากับเวลาของคุณหรือไม่ ความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาจทำให้เหนื่อยล้าและเป็นอันตรายในระยะยาว
ป้องกันตัวเองจากอารมณ์แบล็กเมล์. เพื่อนปลอมมักมีพฤติกรรมที่เรียกว่าแบล็กเมล์ทางอารมณ์ การกำจัดพฤติกรรมประเภทนี้เป็นสิ่งสำคัญมากและมุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของความสุขและความปลอดภัยของคุณเอง การแบล็กเมล์ทางอารมณ์เป็นรูปแบบหนึ่งของการจัดการที่มีคนใช้ความโกรธความโกรธหรือความอับอายเพื่อบังคับให้คุณปฏิบัติตามที่อีกฝ่ายต้องการ - เพื่อนปลอมสามารถใช้อารมณ์แบล็กเมล์ได้เป็นอย่างดีเพราะพวกเขาปิดบังความคิดเห็นเชิงลบเป็นคำชม ตัวอย่างเช่นคุณสามารถทำสิ่งที่แฟนของคุณไม่ชอบและเขาหรือเธอสามารถพูดว่า "ฉันคิดว่าคุณดีกว่านั้นจริงๆ" ฉันไม่อยากเชื่อเลยว่าคุณจะมีส่วนร่วมในพฤติกรรมแบบนั้น "
- การหักหลังทางอารมณ์ยังสามารถข่มขู่คุณด้วยความโกรธหรือคำเตือนหากคุณไม่ปฏิบัติตามที่พวกเขาต้องการ ตัวอย่างเช่นเพื่อนของคุณอาจพูดว่า "ฉันไม่รู้ว่าฉันจะทำอะไรถ้าคุณไม่มางานปาร์ตี้นี้กับฉัน" อาจเป็นได้ว่ามันทำให้ฉันเจ็บมากจนต้องดื่มมากเกินไป "คนหักหลังทางอารมณ์พยายามทำให้คุณรู้สึกรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขา
- หากมีคนแบล็กเมล์คุณด้วยอารมณ์อย่าให้ความร่วมมือ ยุติการสนทนาที่บิดเบือนและปฏิเสธที่จะตอบกลับข้อความหรืออีเมลที่มีแบล็กเมล์ดังกล่าว
ส่วนที่ 3 ของ 3: กำหนดขอบเขตเมื่อจำเป็น
ตระหนักถึงตัวเองและความต้องการของคุณ ขั้นตอนแรกในการกำหนดขอบเขตที่ดีคือการตระหนักถึงความต้องการของคุณเองในความสัมพันธ์ ทุกคนมีสิทธิบางประการที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์หรือมิตรภาพ กำหนดสิทธิ์ของคุณเพื่อให้คุณสามารถตัดสินใจได้ว่าเพื่อนปลอมคุ้มค่ากับเวลาของคุณหรือไม่ - อะไรทำให้คุณรู้สึกสบายใจในความสัมพันธ์? คุณกำลังมองหาอะไรในเพื่อน? มันเป็นความสนใจความเมตตาความเมตตาร่วมกันหรือไม่? บุคคลนี้มีคุณสมบัติเหล่านั้นหรือไม่?
- บุคคลนี้กำลังก้าวข้ามขอบเขตของคุณหรือไม่? เขาหรือเธอไม่เกี่ยวข้องกับคุณและความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของคุณหรือไม่? คุณอาจต้องการใครสักคนในชีวิตที่มีความเมตตามากกว่าเพื่อนปลอม ๆ จะให้ได้
ตัดสินใจว่ามิตรภาพนั้นควรค่าแก่การรักษาไว้หรือไม่. การรักษามิตรภาพปลอมไม่คุ้มค่าเสมอไป เป็นการดีที่จะใช้เส้นทางที่แตกต่างออกไปหากพฤติกรรมของใครบางคนกลายเป็นปัญหาสำหรับคุณมากขึ้นเรื่อย ๆ - ลองนึกถึงผลที่ความสัมพันธ์นี้มีต่อความนับถือตนเองของคุณ คุณรู้สึกแย่กับตัวเองเมื่ออยู่กับคน ๆ นี้หรือไม่? คุณได้ปรับเปลี่ยนคำวิจารณ์และข้อร้องเรียนเกี่ยวกับคุณหรือไม่?
- คุณอยากเห็นคน ๆ นี้จริงๆหรือ? ใครจะรู้คุณอาจยังคงโต้ตอบกับอีกฝ่ายด้วยความรู้สึกผูกพัน คุณอาจรู้สึกตึงเครียดในการโต้ตอบกับบุคคลนี้ ถ้าเป็นเช่นนั้นอาจเป็นมิตรภาพที่ผิดพลาด
คิดถึงวิธีที่ถูกต้องในการยุติมิตรภาพที่เป็นพิษ หากคุณพิจารณาแล้วว่ามิตรภาพนี้ไม่ควรค่าแก่การรักษาให้หาวิธียุติความสัมพันธ์ที่ถูกต้อง คุณควรบอกให้คน ๆ นี้รู้โดยไม่ชักช้าว่าคุณไม่ต้องการเขาหรือเธอในชีวิตอีกต่อไป - แม้ว่าจะรู้สึกหนาว แต่การส่งข้อความหรืออีเมลอาจทำได้ง่ายกว่า สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่งหากบุคคลที่มีปัญหาเครียดที่จะอยู่ใกล้ ๆ คุณไม่จำเป็นต้องกัดกร่อนหรือทำรายการร้องทุกข์ อีเมลธรรมดาก็เพียงพอแล้ว ลองพูดว่า "ฉันขอโทษ แต่ฉันคิดว่ามิตรภาพนี้ไม่ได้ผลจริงๆ"
- ควบคุมอารมณ์ของคุณ แม้ว่าคุณจะรู้สึกถูกต้องว่าได้รับการปฏิบัติที่ไม่ดี แต่การกล่าวโทษอีกฝ่ายอาจทำให้สถานการณ์บานปลายได้ คุณต้องการออกมาให้สะอาดที่สุดและหลีกเลี่ยงดราม่าและการเป็นปรปักษ์โดยไม่จำเป็น
จำกัด การติดต่อกับเพื่อนปลอมโดยไม่ยุติความสัมพันธ์ คุณอาจไม่จำเป็นต้องยุติมิตรภาพปลอมทุกอย่าง ถ้าคนนี้เป็นคนที่คุณเห็นเป็นระยะ ๆ การตัดความสัมพันธ์มันอาจจะไม่ใช่เรื่องจริง คุณสามารถมีเพื่อนร่วมกันหรือทำงานร่วมกันก็ได้ เพียงแค่ยอมรับว่านี่ไม่ใช่คนที่คุณจะเห็นตัวต่อตัวบ่อยๆ อย่าเชิญบุคคลนั้นให้ทำอะไรกับคุณคนเดียวหรือเป็นกลุ่มเล็ก ๆ ให้เขาหรือเธออยู่รอบนอกของชีวิตคุณ
เคล็ดลับ
- อย่าปล่อยให้คนที่คิดลบทำให้คุณผิดหวัง หากคุณรู้สึกเศร้าวิตกกังวลหรือผิดหวังหลังจากใช้เวลากับเพื่อนจอมปลอมให้ดูแลตัวเองก่อน
