เนื้อหา

• ขั้นตอน
• วิธีที่ 1 จาก 3: วิธีสมัคร NVC
• วิธีที่ 2 จาก 3: การจัดการกับปัญหาขอบเขต
• วิธีที่ 3 จาก 3: วิธีการสื่อสารที่ดี
• เทมเพลตข้อเสนอ
• เคล็ดลับ
• คำเตือน

การสื่อสารที่ไม่รุนแรง (องค์กรพัฒนาเอกชน) เป็นวิธีการง่ายๆ ของการสื่อสารแบบเปิดกว้างและเห็นอกเห็นใจ ซึ่งมีสี่ประเด็นหลัก:

• การสังเกต;
• ความรู้สึก;
• ความต้องการ;
• คำขอ

เป้าหมายของ NVC คือการหาวิธีที่จะช่วยให้ผู้เข้าร่วมการสื่อสารทุกคนได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการจริงๆ โดยไม่ต้องใช้ความรู้สึกผิด ความละอาย ดูหมิ่น การกล่าวหา การบีบบังคับ หรือการข่มขู่ วิธีนี้มีประโยชน์มากในการแก้ไขข้อขัดแย้ง พยายามค้นหาภาษากลางร่วมกับบุคคล ตลอดจนเพื่อชีวิตที่มีสติสัมปชัญญะในปัจจุบันและความสามารถในการปรับตัวให้เข้ากับความต้องการที่แท้จริงของตัวคุณเองและผู้อื่น

ขั้นตอน

วิธีที่ 1 จาก 3: วิธีสมัคร NVC

1. 1 ให้เสียงบรรยายการสังเกตที่ทำให้คุณจำเป็นต้องพูดออกมา สิ่งเหล่านี้ควรเป็นการสังเกตตามข้อเท็จจริงล้วนๆ โดยไม่มีส่วนประกอบของวิจารณญาณและการประเมิน ผู้คนมักไม่เห็นด้วยกับการประเมิน เพราะทุกคนมองสิ่งต่าง ๆ ต่างกัน แต่ข้อเท็จจริงที่สังเกตได้โดยตรงนั้นเป็นพื้นฐานทั่วไปสำหรับการสื่อสาร ตัวอย่างเช่น:
   • วลีที่ว่า "ตอนนี้เป็นเวลาตีสองแล้ว และฉันสามารถได้ยินเสียงดนตรีในห้องของคุณ" เป็นความจริงที่สังเกตได้ ในขณะที่ข้อความที่ว่า "มันสายเกินไปที่จะเปิดเพลงดังมาก" เป็นการประเมิน
   • วลี: “ฉันมองเข้าไปในตู้เย็นและเห็นว่ามันว่างเปล่า สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าคุณไม่ได้ไปที่ร้าน” เป็นความจริงที่สังเกตได้ (พร้อมข้อสรุปที่ชัดเจน) ในขณะที่ข้อความ:“ คุณใช้เวลาทั้งวันอย่างไร้ประโยชน์” เป็นการประเมิน
2. 2 เปล่งความรู้สึกที่เกิดจากการสังเกตดังกล่าว หรือสมมติความรู้สึกของผู้อื่นและถามคำถาม เพียงแค่ระบุอารมณ์โดยไม่ต้องตัดสินทางศีลธรรมเพื่อให้การสื่อสารเกิดขึ้นบนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกันและความร่วมมือ ทำตามขั้นตอนนี้เพื่อระบุความรู้สึกที่คุณหรือคนอื่นกำลังรู้สึกอยู่ ไม่ใช่เพื่อสร้างความอับอายให้กับอารมณ์เหล่านั้นหรือมีอิทธิพลต่อความรู้สึกเหล่านั้น บางครั้งความรู้สึกก็ยากที่จะแสดงออกด้วยคำพูด
   • ตัวอย่างเช่น: “เหลือเวลา 30 นาทีก่อนคอนเสิร์ตเริ่ม และคุณกำลังวัดห้องแต่งตัวอย่างต่อเนื่องด้วยขั้นตอน (สังเกต)... คุณกังวลไหม? "
   • “ฉันเห็นสุนัขของคุณวิ่งไปรอบๆ สนามโดยไม่มีสายจูงและเห่า (สังเกต)... ฉันกลัว".
3. 3 พูดความต้องการที่กระตุ้นความรู้สึกเหล่านั้น หรือคาดการณ์ความต้องการของผู้อื่นและถามคำถาม เมื่อตอบสนองความต้องการของเรา เราก็พบกับประสบการณ์ที่สนุกสนานและน่ารื่นรมย์ มิฉะนั้นความรู้สึกจะไม่เป็นที่พอใจมาก วิเคราะห์ความรู้สึกเพื่อทำความเข้าใจความต้องการเดิม ระบุความต้องการโดยไม่ต้องตัดสินทางศีลธรรมเพื่อกำหนดสถานะภายในของคุณหรือบุคคลอื่นอย่างชัดเจนในขณะนี้
   • ตัวอย่างเช่น: “ฉันสังเกตว่าคุณหันหน้าหนีเมื่อฉันคุยกับคุณ แต่คุณตอบอย่างเงียบ ๆ จนฉันไม่ได้ยินอะไรเลย (สังเกต)... ฉันขอให้คุณพูดดังกว่านี้เพื่อที่ฉันจะได้เข้าใจ "
   • “ฉันรู้สึกไม่สบาย (ความรู้สึก)เพราะฉันต้องคุยกับใครซักคน ตอนนี้เป็นเวลาที่เหมาะสมสำหรับการประชุมหรือไม่ "
   • “ฉันสังเกตว่าชื่อของคุณไม่อยู่ในหน้าขอบคุณ คุณรู้สึกขุ่นเคืองที่ไม่ได้รับการชื่นชมที่คุณต้องการหรือไม่ "
   • โปรดทราบว่าในองค์กรพัฒนาเอกชน "ความต้องการ" มีความหมายพิเศษ: เป็นเรื่องปกติสำหรับทุกคนและไม่ผูกติดอยู่กับสถานการณ์เฉพาะหรือกลยุทธ์เพื่อความพึงพอใจ ดังนั้นความปรารถนาที่จะไปดูหนังกับใครสักคนจึงไม่จำเป็นเช่นเดียวกับความปรารถนาที่จะใช้เวลากับคนเฉพาะเจาะจงก็ไม่จำเป็น ในกรณีนี้ ความเป็นเพื่อนอาจมีความจำเป็น คุณสามารถสนองความต้องการนี้ได้หลายวิธี ไม่ใช่แค่กับบุคคลใดบุคคลหนึ่งเท่านั้น ไม่ใช่แค่ไปดูหนัง
4. 4 ทำการร้องขอเฉพาะเพื่อตอบสนองความต้องการที่ระบุ ถามอย่างชัดเจนและเฉพาะเจาะจงเพื่อตอบสนองความต้องการในปัจจุบันของคุณ และอย่าใช้คำใบ้และอย่าพูดเฉพาะสิ่งที่คุณไม่ต้องการ คำขอที่จะเป็นคำขอไม่ใช่การเรียกร้อง บุคคลนั้นจะต้องสามารถปฏิเสธคุณหรือเสนอทางเลือกอื่นได้ คุณคนเดียวควรรับผิดชอบในการตอบสนองความต้องการของคุณและปล่อยให้บุคคลนั้นรับผิดชอบความต้องการของพวกเขา
   • “ฉันสังเกตว่าในช่วงสิบนาทีที่ผ่านมาคุณไม่ได้พูดอะไรเลย (สังเกต)... คุณเบื่อไหม? (ความรู้สึก)"ถ้าคำตอบคือใช่ คุณสามารถสื่อสารความรู้สึกและเสนอแนะการกระทำได้" ฉันก็เบื่อเหมือนกัน ไปร้านพิชซ่ากันไหม?” - หรือ: “ฉันสนใจที่จะสื่อสารกับคนเหล่านี้มาก จะรังเกียจไหมถ้าเราจะเจอกันภายในหนึ่งชั่วโมงเมื่อฉันพูดจบ”

วิธีที่ 2 จาก 3: การจัดการกับปัญหาขอบเขต

การสื่อสารที่ไม่รุนแรงเป็นรูปแบบการสื่อสารในอุดมคติที่จะใช้งานไม่ได้ในทุกสถานการณ์ พิจารณาวิธีการใช้การสื่อสารนี้อย่างถูกต้อง รวมทั้งแยกความแตกต่างระหว่างสถานการณ์ที่ต้องการรูปแบบการสื่อสารที่ตรงไปตรงมาและเด็ดขาดมากขึ้น

1. 1 ตรวจสอบให้แน่ใจว่าบุคคลนั้นเปิดรับการสื่อสารที่ไม่รุนแรง NVC ใช้ความใกล้ชิดทางอารมณ์แบบพิเศษ ซึ่งไม่เหมาะกับบุคคลเสมอไป ดังนั้นทุกคนจึงมีสิทธิ์กำหนดขอบเขตของตนเอง หากบุคคลนั้นไม่พร้อมที่จะแสดงความรู้สึกโดยตรง อย่าพยายามบังคับหรือจัดการพวกเขา
   • อย่าใช้จิตวิเคราะห์โดยไม่ได้รับความยินยอมจากบุคคลนั้น
   • หากถึงจุดหนึ่งคนไม่ต้องการพูดถึงความรู้สึกของเขาอีกต่อไป เขาก็มีสิทธิ์ทุกอย่างในการตัดสินใจและยุติการสนทนา
   • บุคคลที่มีพัฒนาการทางร่างกายและจิตใจบกพร่อง (โดยเฉพาะในช่วงเวลาที่มีความเครียด) ไม่สามารถใช้และตีความ NVC ได้อย่างถูกต้องเสมอไป ในกรณีนี้ ให้ใช้รูปแบบการสื่อสารที่ตรงไปตรงมาและชัดเจน
2. 2 ตระหนักว่าคนอื่นไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึกของผู้อื่น คุณไม่จำเป็นต้องทำอย่างอื่นเพียงเพราะอีกฝ่ายไม่ชอบการกระทำของคุณ หากมีคนขอให้คุณยอมแพ้หรือเพิกเฉยต่อความต้องการและความต้องการของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธคำขอดังกล่าว
   • หากบุคคลมีพฤติกรรมก้าวร้าว คุณสามารถนึกถึงสิ่งที่เขาต้องการได้ ที่กล่าวว่างานนี้อาจทำให้หมดอารมณ์ได้ ดังนั้นคุณสามารถทิ้งคำว่า "อารมณ์ไม่ดีของเขาไม่ใช่ปัญหาของฉัน"
   • ผู้คนไม่จำเป็นต้องสนใจความรู้สึกของคุณ หากคุณถูกปฏิเสธคำขอ อย่าโกรธและอย่าพยายามทำให้คนๆ นั้นรู้สึกผิด
3. 3 โปรดทราบว่าการสื่อสารที่ไม่รุนแรงอาจถูกนำไปใช้ในทางที่ผิด ผู้คนสามารถใช้ NVC เพื่อทำร้ายบุคคลได้ ดังนั้นจึงควรเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างสถานการณ์เหล่านี้ บางครั้งไม่จำเป็นต้องสนอง "ความต้องการ" ของคนอื่น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าน้ำเสียงของคำพูดไม่สำคัญเท่ากับเนื้อหาเชิงความหมาย และจะดีกว่าที่จะไม่แบ่งปันความรู้สึกบางอย่างกับผู้อื่น
   • ผู้โจมตีสามารถใช้ NVC เพื่อควบคุมผู้อื่นได้ ลองพิจารณาตัวอย่าง: "ฉันรู้สึกว่าคุณไม่สนใจฉันเมื่อคุณไม่โทรหาฉันทุกๆ 15 นาที"
   • สามารถใช้เสียงวิจารณ์เพื่อขัดขวางการสนทนาเกี่ยวกับความต้องการของบุคคล (เช่น “มันเจ็บเมื่อคุณพูดว่าคุณไม่พอใจฉัน” หรือ “ฉันรู้สึกเหมือนเป็นเหยื่อเมื่อคุณพูดน้ำเสียงนั้น”) คนเรามีสิทธิแสดงความคิดเห็นได้ แม้ว่าคำพูดของเขาจะไม่ถูกใจใครก็ตาม
   • คุณไม่สามารถบังคับคนให้ฟังความรู้สึกเชิงลบอย่างลึกซึ้งต่อตนเองได้ ตัวอย่างเช่น พ่อแม่ไม่ควรบอกเด็กที่เป็นออทิซึมว่ายากสำหรับพวกเขาแค่ไหน หรือบุคคลไม่ควรบอกมุสลิมว่าควรให้ชาวมุสลิมทุกคนถูกส่งตัวกลับประเทศ วิธีแสดงความรู้สึกบางวิธีอาจดูไม่เหมาะสม
4. 4 ตระหนักว่าบางคนไม่สนใจความรู้สึกของคุณ คำพูดของคุณ: “ฉันรู้สึกขุ่นเคืองเมื่อคุณหัวเราะเยาะฉันต่อหน้าเพื่อนร่วมชั้น” จะไม่มีผลใดๆ หากบุคคลนั้นไม่สนใจความรู้สึกของคุณ การสื่อสารที่ไม่รุนแรงสามารถทำงานได้อย่างมหัศจรรย์หากผู้คนทำร้ายกันโดยไม่ได้ตั้งใจ มากกว่าโดยเจตนา หรือเมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่สนใจความรู้สึกของอีกฝ่าย ในกรณีเช่นนี้ เป็นการดีกว่าที่จะพูดตรงๆ ว่า "หยุด" "กำจัดฉันซะ" หรือ: "ฉันไม่สบายใจที่จะได้ยินเรื่องนี้"
   • บางครั้งคนก็ไม่ได้ดูถูกเราเลยเพราะว่าเรากำลังทำสิ่งที่ไม่ดี หากบุคคลใดโจมตีอีกฝ่ายหนึ่ง ทั้งสองฝ่ายย่อมไม่ยุติธรรมเท่าเทียมกัน
   • การตัดสินเช่น “เธอมันชั่ว” หรือ “ไม่ยุติธรรม ฉันไม่ต้องตำหนิ” บางครั้งจำเป็น โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิด การล่วงละเมิด การกลั่นแกล้ง และคนอื่นๆ ที่ต้องการปกป้องตนเอง

วิธีที่ 3 จาก 3: วิธีการสื่อสารที่ดี

1. 1 พยายามหาทางแก้ไขร่วมกัน การกระทำร่วมกันควรกำหนดเงื่อนไขโดยความยินยอมร่วมกันโดยสมัครใจและควรเป็นหนทางที่จะสนองความต้องการและความปรารถนาที่แท้จริง และไม่ถูกกระตุ้นด้วยแรงกดดันหรือความรู้สึกผิด บางครั้งก็เป็นไปได้ที่จะหาวิธีตอบสนองความต้องการของทั้งสองฝ่ายและบางครั้งก็ยังคงอยู่เพียงการจากไปอย่างสงบในทิศทางที่ต่างกัน
   • หากคุณยังไม่พร้อมที่จะถามแบบนี้ คุณอาจต้องการเวลาหรือความเห็นอกเห็นใจมากกว่านี้ บางทีสัญชาตญาณของคุณอาจบอกคุณว่าบุคคลนั้นไม่สนใจความรู้สึกของคุณ คิดเกี่ยวกับสิ่งที่หยุดคุณ
2. 2 ตั้งใจฟัง บุคคล. อย่าคิดว่าคุณรู้ความรู้สึกของเขาหรือผลลัพธ์ที่ดีที่สุดสำหรับเขา ให้เขาแสดงความคิดและความรู้สึกของเขา รับรู้ความรู้สึกของอีกฝ่าย ปล่อยให้เขาพูด และแสดงว่าคุณห่วงใย
   • หากคุณพยายามระบุความต้องการของเขาเป็นเวลานาน บุคคลนั้นมักจะรู้สึกว่าคุณกำลังเล่นเป็นนักบำบัดโรคและไม่ฟัง มุ่งเน้นที่คำพูดของบุคคลนั้น ไม่ใช่ความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขา "จริงๆ" หมายถึง
3. 3 หยุดพักถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายเครียดเกินไปสำหรับการสนทนานี้ หากคุณอารมณ์เสียเกินไปและไม่สามารถอธิบายความคิดได้อย่างชัดเจนและรอบคอบ คู่สนทนาไม่ต้องการพูดอย่างเปิดเผย หรือทั้งสองฝ่ายต้องการยุติการสนทนา ทางที่ดีควรหยุด จะมีช่วงเวลาที่ดีกว่าสำหรับการสนทนาเมื่อทั้งสองฝ่ายพร้อม
   • หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่พอใจกับผลลัพธ์ของการสนทนาอยู่ตลอดเวลา ให้พยายามประเมินสถานการณ์ให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น เนื่องจากปัญหาอาจไม่ชัดเจนนัก

เทมเพลตข้อเสนอ

บางครั้งเทมเพลตประโยคสำเร็จรูปจะช่วยให้แสดงความคิดและความรู้สึกของคุณได้อย่างถูกต้อง:

• "คุณรู้สึก ____ ในแบบที่คุณต้องการ ____ หรือไม่" พยายามแสดงความเห็นอกเห็นใจอย่างลึกซึ้งเมื่อเติมเต็มช่องว่างเพื่อให้คุณเห็นสถานการณ์ผ่านสายตาของอีกฝ่าย
• "คุณโกรธเพราะคุณคิดว่า ____?" ความโกรธเกิดจากความคิดเช่น "ฉันคิดว่าคุณกำลังโกหก" หรือ "ฉันคิดว่าฉันได้ยินการเลื่อนตำแหน่งมากกว่าพนักงานคนนั้น" เปิดเผยความคิดดังกล่าวและความต้องการที่ซ่อนอยู่จะชัดเจนสำหรับคุณ
• วลี “ฉันคิดว่าคุณรู้สึก ____” จะเป็นอีกวิธีหนึ่งในการแสดงความเห็นอกเห็นใจโดยไม่ต้องถามโดยตรง สูตรนี้แสดงว่าคุณกำลังตั้งสมมติฐานและไม่พยายามวิเคราะห์บุคคลหรือ พรอมต์ สำหรับเขาว่าเขารู้สึกอย่างไร แสดงออกอย่างพอประมาณ ของคุณ นึกถึงความรู้สึกหรือความต้องการด้วยคำพูดง่ายๆ เช่น "คุณช่วยได้ไหม บางทีมันอาจจะสร้างความประทับใจ"
• คำพูด: "ฉันเห็นว่า ____" - หรือ: "เท่าที่ฉันเข้าใจ ____" - ยังช่วยให้คุณเปล่งเสียงการสังเกตได้อย่างชัดเจนและแสดงให้บุคคลนั้นเห็นว่านี่เป็นข้อสังเกต
• วลี: “ฉันคิดว่า ____” เป็นวิธีการแสดงความคิดที่จะถูกมองว่าเป็นความคิดที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้เมื่อได้รับข้อมูลหรือแนวคิดใหม่
• คำถาม: คุณจะเห็นด้วยกับ ____ หรือไม่ - ช่วยให้คุณแสดงคำขอของคุณอย่างชัดเจน
• คำถาม: คุณรังเกียจไหมถ้าฉัน ____? - ทำให้สามารถให้ความช่วยเหลือในความพยายามที่จะตอบสนองความต้องการที่ระบุ แต่ในขณะเดียวกันบุคคลนั้นยังคงรับผิดชอบต่อความต้องการของตนเอง
• เทมเพลตที่สมบูรณ์สำหรับทั้งสี่ด้านอาจมีลักษณะดังนี้: “ฉันเห็นว่า ____ ฉันรู้สึก ____ เพราะฉันต้องการ ____ คุณจะรังเกียจไหม ____? " - หรือ: “ฉันสังเกตว่า ____ คุณรู้สึก ____ เพราะคุณต้องการ ____ หรือไม่” แล้ว:“ มันจะช่วยคุณได้ไหมถ้าฉัน ____” - หรือแสดงความรู้สึกและความต้องการของคุณด้วยคำขอติดตามผล

เคล็ดลับ

• อย่าพูดว่า "เพราะคุณ ฉันจึงรู้สึก ____" "ฉันรู้สึก ____ เพราะคุณเป็น ____" และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง "คุณทำให้ฉันประหม่า" ดังนั้นคุณจึงเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณไปให้คนอื่น และพวกเขาข้ามขั้นตอนการระบุความต้องการที่ทำให้เกิดความรู้สึกของคุณ ทางเลือก: "เมื่อคุณทำ ____ ฉันรู้สึก ____ เพราะฉันต้องการ ____" ในทางตรงกันข้าม ดังที่กล่าวไว้ข้างต้น หากการกำหนดที่ชัดเจนน้อยกว่านั้นสามารถสื่อสารความต้องการของคุณได้สำเร็จโดยไม่ต้องเปลี่ยนความรับผิดชอบไปยังบุคคลเพื่อความรู้สึกของผู้อื่น คุณไม่จำเป็นต้องออกเสียงทุกขั้นตอน
• คุณสามารถใช้สี่ขั้นตอนพื้นฐานได้อย่างอิสระเพื่อทำความเข้าใจความต้องการและเลือกแนวทางปฏิบัติที่เหมาะสมตัวอย่างเช่น หากคุณอารมณ์เสีย ในกรณีใดกรณีหนึ่ง คุณจะถูกโน้มน้าวให้ตัวเองหรือคนอื่น ๆ ใส่ร้าย: “พวกเขาโง่จริงๆ! คุณไม่เห็นหรือว่าความใจแคบของพวกเขากำลังเป็นอันตรายต่อโครงการทั้งหมด " การพูดกับตัวเองแบบไม่ใช้ความรุนแรงอาจมีลักษณะดังนี้: “สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้นักออกแบบคนอื่นๆ เชื่อมั่น ฉันไม่คิดว่าพวกเขาได้ยินฉัน ฉันอารมณ์เสียเพราะฉันต้องผ่านมันไปให้ได้ ฉันต้องการให้พวกเขาเคารพงานของฉัน ฟังเหตุผลของฉัน และยอมรับโครงการของฉัน ฉันจะบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างไร บางทีกับทีมอื่น อาจเป็นไปได้ว่าฉันควรพูดคุยกับแต่ละคนในบรรยากาศที่ผ่อนคลาย มาดูกันว่าจะเกิดอะไรขึ้น "
• สถานการณ์ไม่ได้กำหนดให้ทั้งสี่ด้านเข้ามาเกี่ยวข้องเสมอไป
• วิธี NVC ดูง่ายมาก แต่ในทางปฏิบัติทุกอย่างซับซ้อนกว่ามาก อ่านหนังสือ เข้าร่วมสัมมนา ลองใช้วิธีการในชีวิตของคุณเอง และดูว่าคุณประสบความสำเร็จอย่างไรและอย่างไร ทำผิดพลาด วิเคราะห์ปัญหา และลงมือทำในครั้งต่อไปด้วยบทเรียนที่ได้เรียนรู้ เมื่อเวลาผ่านไป การกระทำของคุณจะเป็นธรรมชาติมากขึ้น เป็นประโยชน์อย่างยิ่งในการสังเกตผู้ที่เรียนรู้วิธีใช้วิธีนี้อย่างประสบผลสำเร็จ มีข้อมูลมากมายเกี่ยวกับองค์กรพัฒนาเอกชนนอกเหนือจากสี่ประเด็นหลัก: ตัวเลือกสำหรับการแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากบางประเภท (เด็ก คู่สมรส เพื่อนร่วมงาน แก๊งข้างถนน ประเทศที่ก่อสงคราม อาชญากร ผู้ติดยา) แนวคิดเชิงลึกเกี่ยวกับความต้องการและกลยุทธ์ อื่นๆ ความแตกต่างที่สำคัญ ทางเลือกที่แตกต่างในการครอบงำ ทางเลือกระหว่างความเห็นอกเห็นใจต่อผู้อื่นและสำหรับตนเอง วิธีการแสดงตัวตน วัฒนธรรมที่มีรูปแบบการสื่อสารที่ไม่รุนแรงที่ฝังลึก และอีกมากมาย
• การเอาใจใส่ไม่ได้ช่วยให้คุณเข้าใจความรู้สึกหรือความต้องการที่แท้จริงของบุคคลเสมอไป การที่คุณรับฟังและพยายามเข้าใจบุคคลโดยปราศจากการวิจารณ์ การตัดสิน หรือความพยายามในการวิเคราะห์ คำแนะนำ หรือข้อพิพาทมักจะช่วยให้เขาพูดอย่างเปิดเผย เพื่อให้คุณเข้าใจสถานการณ์เฉพาะได้ดีขึ้นหรือแตกต่างออกไป ความสนใจอย่างจริงใจในความรู้สึกและความต้องการที่ชี้นำการกระทำของผู้คนจะนำคุณไปสู่สิ่งใหม่ที่ไม่สามารถคาดเดาได้หากปราศจากความเข้าใจที่ถูกต้อง บ่อยครั้ง การแบ่งปันความรู้สึกและความต้องการของคุณก็เพียงพอแล้วที่จะช่วยให้บุคคลนั้นเปิดใจกับคุณ
• ตัวอย่างและเทมเพลตข้างต้นคือ วิธี NVC แบบเป็นทางการ: การสื่อสารที่แสดงออกทั้งสี่ด้านอย่างชัดเจนอย่างสมบูรณ์ วิธี NVC อย่างเป็นทางการมีประโยชน์สำหรับการศึกษา NVC และในสถานการณ์ที่มีความเป็นไปได้ที่จะเข้าใจผิด ในชีวิตประจำวันคุณมีแนวโน้มจะสมัครมากขึ้น วิธี NVC สนทนาซึ่งใช้คำพูดที่ไม่เป็นทางการและวิธีถ่ายทอดข้อมูลเดียวกันนั้นขึ้นอยู่กับบริบทในวงกว้าง ตัวอย่างเช่น หากคุณอยู่ถัดจากเพื่อนที่สนทนากับหัวหน้าของเขาหลังจากศึกษาประสิทธิภาพของงานของเขาแล้ว คุณสามารถพูดว่า: “Dima คุณเดินไปมา คุณกังวลไหม? " - แทนที่จะเป็นทางการมากขึ้นและเป็นธรรมชาติน้อยลง: “Dima เมื่อคุณก้าวเข้าไปในห้อง สำหรับฉัน ดูเหมือนว่าคุณจะกังวลเพราะคุณต้องการอยู่ในที่ทำงานนี้เพื่อที่จะยังคงสามารถตอบสนองความต้องการขั้นพื้นฐานของคุณใน รูปแบบของอาหารและหลังคาเหนือศีรษะของคุณ "
• NVC อาจมีประโยชน์แม้ว่าผู้ให้สัมภาษณ์จะไม่ใช้วิธีดังกล่าวหรือไม่รู้อะไรเลยก็ตาม แม้แต่การทาเพียงด้านเดียวก็ให้ผลลัพธ์ มีค่าใช้จ่ายสำหรับการฝึกอบรมบนเว็บไซต์อย่างเป็นทางการ แต่มีเอกสารฟรีมากมายสำหรับผู้เริ่มต้น หลักสูตรเสียงและออนไลน์เป็นภาษาอังกฤษ ลิงก์ไปยัง "Academy of NGOs" อยู่ที่ท้ายบทความ
• หากเขาพูดกับคุณด้วยภาษาประณาม ดูหมิ่น หรือครอบงำ คุณก็ทำได้เสมอ ได้ยิน คำพูดเช่นการแสดงออกถึงความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองของบุคคล “เฮ้ คลับ! นั่งลงและหุบปาก!” - นี่คือการแสดงออกถึงความต้องการที่ไม่ต้องการสำหรับความซับซ้อนและความงามในการเคลื่อนไหว “คุณเป็นแค่คนเกียจคร้านและเสียงหึ่งๆ คุณทำได้แค่ทำให้ฉันโกรธ!” - อาจเป็นการแสดงออกถึงความต้องการที่ยังไม่บรรลุผลหรือความต้องการความช่วยเหลือ พยายามหาความจริงให้ถึงที่สุด

คำเตือน

• ใน NVC "ความต้องการ" ไม่สำคัญต่อการดำรงอยู่ของคุณ: ความต้องการไม่ใช่ข้ออ้างในการพูดว่า "คุณต้องทำเช่นนี้เพราะฉันต้องการมัน"
• วิธีพื้นฐานคือสร้างการเชื่อมต่อทางอารมณ์ก่อนและระบุความต้องการของกันและกัน จากนั้นจึงหาทางแก้ไขหรือบอกเหตุผลที่ทำให้คุณมองเห็นสิ่งต่างๆ แตกต่างออกไป หากคุณแก้ปัญหาหรือโต้แย้งอย่างตรงไปตรงมา บุคคลนั้นจะรู้สึกราวกับว่าพวกเขาไม่ฟังเขา หรือเขาจะแข็งแกร่งขึ้นในความคิดของเขา
• อย่าพยายามโต้เถียงกับคนโกรธ แค่ฟังเขา เมื่อคุณเข้าใจความรู้สึกและความต้องการที่แท้จริงของเขา และแสดงให้เขาเห็นว่าคุณใส่ใจและไม่ตัดสินคนอื่น เขาอาจพร้อมที่จะฟังความคิดเห็นของคุณ หลังจากนั้นให้เริ่มหาทางออกที่เหมาะสมกับทั้งสองฝ่าย
• การเอาใจใส่ไม่ใช่กระบวนการทางกลล้วนๆ แค่พูดคำบางคำไม่เพียงพอ พยายามเข้าใจอารมณ์และความต้องการของบุคคล มองสถานการณ์ผ่านสายตาของเขา “ความเห็นอกเห็นใจเป็นความเชื่อมโยงในระดับของความสนใจและจิตสำนึก นี้ไม่ได้พูดออกมาดัง ๆ " บางครั้งการจินตนาการว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้อาจช่วยได้ อ่านระหว่างบรรทัด: อะไรเป็นแรงจูงใจให้บุคคล การกระทำหรือคำพูดของเขาเกิดจากอะไร
• ในสถานการณ์ตึงเครียด การแสดงความเห็นอกเห็นใจมักกระตุ้นความรู้สึกใหม่ๆ ส่วนใหญ่มักจะเป็นความรู้สึกในแง่ลบ หากเป็นกรณีนี้ อย่าหยุดเห็นอกเห็นใจบุคคลนั้น
  • ตัวอย่างเช่น เพื่อนร่วมห้องของคุณบอกคุณว่า “คุณใส่เสื้อสเวตเตอร์ของฉันในเครื่องอบผ้า และตอนนี้มันดูแย่มาก! คุณเป็นคนโง่อะไรอย่างนี้!” ในการตอบสนอง คุณสามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจ: "ฉันเห็นว่าคุณอารมณ์เสียเพราะคุณคิดว่าฉันกำลังจัดการเรื่องของคุณอย่างไม่ระมัดระวัง" ในการนี้ คุณจะได้รับคำตอบ: "คุณคิดถึงแต่ตัวเองเท่านั้น!" แสดงความเห็นอกเห็นใจต่อไป: "คุณโกรธเพราะต้องการการดูแลเอาใจใส่จากฉันมากขึ้นหรือเปล่า"
  • ขึ้นอยู่กับความเข้มข้นของความสนใจและการโต้ตอบในอดีตของคุณ อาจต้องใช้การแลกเปลี่ยนหลายครั้งก่อนที่คุณจะได้รับคำตอบว่า “ใช่! นั่นคือสิ่งที่ฉันพูดถึง! แค่ไม่สนใจ!" ในขั้นตอนนี้ คุณสามารถสื่อสารข้อเท็จจริงใหม่ๆ (“อันที่จริง วันนี้ฉันไม่ได้เปิดเครื่องอบผ้าเลย”) ขอโทษ หรือแนะนำวิธีแก้ปัญหาใหม่ (เช่น หาวิธีที่จะแสดงว่าคุณใส่ใจ)