เนื้อหา

• ขั้นตอน
• ส่วนที่ 1 จาก 3: การตัดสินใจอย่างชาญฉลาดในช่วงเริ่มต้นของความขัดแย้ง
• ส่วนที่ 2 จาก 3: การจัดการกับสิทธิ์ในการขัดแย้งในขณะที่เกิดข้อพิพาท
• ส่วนที่ 3 จาก 3: ยุติความขัดแย้งได้สำเร็จ

คุณเคยมีสถานการณ์ที่คุณพบว่าตัวเองมีความขัดแย้งหรือโกรธใครบางคนและไม่ทราบวิธีแก้ปัญหานี้หรือไม่? การจัดการความขัดแย้งอย่างมีสุขภาพดีและสร้างสรรค์เป็นทักษะที่สำคัญที่ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ไม่รู้ว่าจะควบคุมอย่างไร ไม่ว่าจะเป็นการจัดการกับคู่วิวาห์ที่อาจสร้างความเสียหาย หรือแก้ไขปัญหายากๆ ในที่ทำงานหรือโรงเรียน คำแนะนำสำคัญสองสามข้อสามารถเป็นเครื่องมือที่ยอดเยี่ยมสำหรับคุณในการแก้ไขข้อขัดแย้งทุกประเภท

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1 จาก 3: การตัดสินใจอย่างชาญฉลาดในช่วงเริ่มต้นของความขัดแย้ง

1. 1 เตรียมพร้อมสำหรับความรู้สึกที่แข็งแกร่ง ความขัดแย้งนำธรรมชาติทางอารมณ์ของเรามาสู่ผิวเผิน แม้ว่าจะไม่ใช่อารมณ์ในตัวเองก็ตาม ถึงแม้ว่าการจะคลายร้อนโดยตรงในช่วงเวลาแห่งความเร่าร้อนนั้นอาจทำได้ยาก แต่การบอกอะไรกับตัวเองบ้างก็มีประโยชน์ เช่น “เอาล่ะ การโต้เถียงกับ Kostya มักจะทำให้ฉันโกรธ ดังนั้นตอนนี้ฉันจะพยายามสงบสติอารมณ์ฉันจะไม่ปล่อยให้อารมณ์นำทางฉันและกำหนดว่าการสนทนาของเราจะพัฒนาอย่างไร ฉันจะนับหนึ่งถึงสามก่อนจะตอบสนองต่อคำกล่าวใด ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเป็นการกล่าวหาว่าฉันเป็นผู้กล่าวหา“การเตรียมตัวสำหรับประสบการณ์ที่แข็งแกร่ง คุณจะเปิดโอกาสให้ตัวเองได้อยู่ร่วมกับพวกเขา โดยสังเกตแนวทางของพวกเขาล่วงหน้า
2. 2 อย่าปล่อยให้ความขัดแย้งค่อยๆ ทำลายความสัมพันธ์ของคุณ ความขัดแย้ง (เล็กน้อย) บางอย่างจะหมดไปและมลายหายไปหากละเลยนานพอ ความขัดแย้งที่สำคัญ แดกดัน จะเลวร้ายลงหากละเลย นี่เป็นเพราะเรามองว่ามันเป็นภัยคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีโดยรวมของเรา และความตึงเครียดที่รับรู้จากภัยคุกคามนี้เพิ่มขึ้นอย่างต่อเนื่องเมื่อมีคนสองคนขึ้นไปปะทะกันในฝ่ายค้าน - เช่นเดียวกับการดวลสมัยเก่า
   • สิ่งไม่พึงประสงค์อื่นๆ อีกมากมายก็เกิดขึ้นเช่นกันเมื่อคุณปล่อยให้ความขัดแย้งค่อยๆ เสื่อมสลายไป คุณเริ่มวิเคราะห์สถานการณ์อีกครั้งโดยมองหาเจตนาที่โหดร้ายซึ่งพวกเขาไม่ได้อยู่ที่จุดเริ่มต้น เพื่อนหรือหุ้นส่วนที่หวังดีจะให้คำแนะนำที่ผิดกับคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ รายการดำเนินต่อไป
   • เป็นการดีกว่าที่จะเข้าหาปัญหาโดยตรงตั้งแต่เริ่มต้น หากอีกฝ่ายหนึ่ง (หรือหลายคน) ดูจริงใจและจริงใจต่อคุณ ให้ยอมรับมัน หากอีกฝ่ายดูไม่เป็นมิตรกับคุณ ให้เพิ่มระยะห่างระหว่างคุณ มันเหมือนกับการเชิญผู้ชาย/ผู้หญิงที่น่ารักมางานพรอมของคุณ หรือทำงานสำคัญให้เสร็จตรงเวลา ยิ่งคุณเลื่อนออกไปนานเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งทำได้ยากขึ้นเท่านั้น
3. 3 อย่าขัดแย้งกับความคาดหวังในสิ่งที่ไม่ดี คนที่กลัวความขัดแย้งมักจะเต็มไปด้วยประสบการณ์เชิงลบในอดีตที่ทำให้พวกเขาคาดหวังสิ่งที่ไม่ดีอยู่ตลอดเวลา - ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพและวัยเด็กที่ไม่เหมาะสมทำให้ผู้คนกลัวความขัดแย้งดังกล่าวจนพวกเขารับรู้ว่าการเผชิญหน้าใด ๆ ที่อาจคุกคามความสัมพันธ์ ดังนั้นจึงหลีกเลี่ยงเขาโดยไม่สนใจเขา ความต้องการของตัวเอง แม้ว่าพฤติกรรมที่เรียนรู้นี้มักจะมีเหตุผล แต่ก็ไม่ดีต่อสุขภาพและไม่เหมาะกับคำอธิบายของความขัดแย้งทั้งหมด อันที่จริง ความขัดแย้งหลายอย่างได้รับการแก้ไขด้วยความเคารพอย่างน่าพอใจ
   • หลักการง่ายๆ ก็คือการให้บุคคลที่คุณขัดแย้งกับผลประโยชน์ของข้อสงสัย คาดหวังให้เขาประพฤติตัวด้วยความเคารพและเป็นผู้ใหญ่ในการเผชิญหน้า ถ้าเขาพิสูจน์ให้คุณเห็นเป็นอย่างอื่นเท่านั้น แล้ว คุณสามารถพิจารณาตำแหน่งของคุณใหม่ได้ แต่ไม่จำเป็นต้องรีบเร่งในการต่อสู้ล่วงหน้า
4. 4 พยายามจัดการความเครียด (ความตึงเครียด) ระหว่างเกิดความขัดแย้งนั้นเอง ความขัดแย้งอาจทำให้เครียดมาก - เรากังวลว่าสิ่งนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเรากับบุคคลนั้นอย่างไร (ไม่ว่าจะแตกหรือไม่และเราจะสูญเสียอะไรตามมา) มันมาพร้อมกับความเครียดอย่างแน่นอน อย่างไรก็ตาม แม้ว่าความเครียดจะมีประโยชน์มากในสถานการณ์ที่คุณหนีเพื่อช่วยชีวิตหรือออกจากรถที่กำลังจม การโต้เถียงกลับไม่ได้ผลมากนัก เขาผลักเราไปสู่พฤติกรรมที่อวดดีและก้าวร้าว ปราบปรามการคิดอย่างมีเหตุมีผลในทันที และทำให้เกิดปฏิกิริยาตอบโต้ในตัวเรา ซึ่งทั้งหมดนี้ไม่ใช่สิ่งที่ดีในสถานการณ์ความขัดแย้ง

ส่วนที่ 2 จาก 3: การจัดการกับสิทธิ์ในการขัดแย้งในขณะที่เกิดข้อพิพาท

1. 1 ให้ความสนใจกับตัวชี้นำที่ไม่ใช่คำพูดของคุณ ความขัดแย้งส่วนใหญ่เกิดขึ้นผ่านภาษา แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องใส่ใจกับคำพูดเท่านั้นซึ่งเป็นสิ่งสำคัญมาก ให้ความสนใจกับวิธีที่คุณถือตัวเอง - ท่าทางน้ำเสียงการสบตา ไม่ว่าคุณจะชอบหรือไม่ก็ตาม สิ่งเหล่านี้สื่อได้มากกว่าที่คุณคิดเกี่ยวกับความปรารถนาที่จะแก้ไขความขัดแย้ง:
   • เปิดท่าไว้ ห้ามงอ ห้ามนั่งไขว้แขน หรือหันหน้าไปทางอื่น อย่ากระวนกระวายเหมือนเบื่อ นั่งหรือยืนโดยให้ไหล่ไปข้างหลัง วางแขนไว้ข้างลำตัว และหันหน้าเข้าหาบุคคลตลอดการสนทนา
   • สบตากับอีกฝ่าย.แสดงความสนใจในสิ่งที่อีกฝ่ายพูดโดยฟังเขาอย่างกระตือรือร้นพร้อมแสดงความกังวลบนใบหน้าของคุณ
   • หากคุณเป็นมิตรกับบุคคลนี้อย่ากลัวที่จะสัมผัสมือของเขาอย่างนุ่มนวลและมั่นใจ การสัมผัสร่างกายเป็นสัญญาณของความอ่อนไหวซึ่งสามารถกระตุ้นบริเวณ opioid ในสมองที่รับผิดชอบในการรักษาความสัมพันธ์ทางสังคม!
2. 2 ต่อต้านการกระตุ้นให้พูดทั่วไป ลักษณะทั่วไปเป็นสิ่งที่อันตรายเพราะคุณเริ่มโจมตีบุคลิกภาพทั้งหมดของบุคคลโดยที่คุณไม่รู้ตัว และไม่ใช่สิ่งที่บุคคลนั้นทำโดยไม่ได้ตั้งใจ นี่เป็นการต่อสู้ที่จริงจังกว่า และผู้คนก็รับรู้ถึงการคุกคามดังกล่าวอย่างเจ็บปวดกว่ามาก
   • แทนที่จะพูดว่า "คุณ เสมอ คุณขัดจังหวะฉันและ อย่าให้ฉันจบประโยค"พยายามเป็นทูตมากขึ้น" ได้โปรดอย่าขัดจังหวะฉัน ฉันให้โอกาสคุณพูดและฉันจะขอบคุณสำหรับความสุภาพแบบเดียวกันกับฉัน "
3. 3 ใช้ "I-statements" แทน "You-statements" สิ่งนี้ช่วยให้คุณบรรลุสองสิ่ง อย่างแรก มันเปลี่ยนปัญหาให้คุณในทางความหมายมากกว่าที่จะเปลี่ยนเขา เชิญชวนให้เขามีพฤติกรรมป้องกันตัวน้อยลง ประการที่สอง ช่วยให้ดีขึ้น อธิบายสถานการณ์โดยให้โอกาสคนๆ นั้นในการทำความเข้าใจว่าคุณได้รับคำแนะนำจากความคิด แรงจูงใจ และความรู้สึกใด
   • เมื่อสร้างคำสั่ง I ให้ใช้แบบฟอร์มต่อไปนี้: “ฉันรู้สึก [อารมณ์] เมื่อคุณ [อธิบายพฤติกรรมของเขา] เพราะ [ให้เหตุผล]. "
   • ตัวอย่างของคำพูดในตัวเองที่ดีอาจดูเหมือน: “ฉันรู้สึกอับอายเมื่อคุณขอให้ฉันล้างจานแบบนี้
4. 4 ตั้งใจฟังสิ่งที่สำคัญสำหรับบุคคลนั้นและตอบสนองต่อพวกเขา อย่าสับสนกับความคิดหลักของเขาโดยถูกรบกวนด้วยมโนสาเร่ ฟังสิ่งที่บุคคลนั้นไม่พอใจโดยเน้นที่ข้อความที่สำคัญจริงๆ และพยายามตอบสนอง หากบุคคลนั้นไม่รู้สึกว่าคุณพร้อมที่จะรับรู้สาระสำคัญของคำพูดของเขา เป็นไปได้มากว่าเขาจะเริ่มเพิ่มความขัดแย้งหรือหยุดฟังคุณและปฏิเสธความพยายามทั้งหมดที่จะแก้ไขข้อพิพาท
5. 5 ควบคุมว่าคุณตอบสนองต่อคำพูดของอีกฝ่ายอย่างไร เช่นเดียวกับสายพันธุ์เช่น - การทำสิ่งที่ถูกต้อง คุณจะให้การแลกเปลี่ยนที่เป็นมิตรแทนการระเบิดของภูเขาไฟที่ลุกเป็นไฟ
   • ยังไง ไม่ คุณต้องตอบสนองต่อบุคคล:
     • โกรธ เจ็บปวด โกรธ หรือโกรธเคือง
   • วิธีตอบสนองต่อบุคคลอื่น:
     • ใจเย็น, ครุ่นคิด, ไม่ป้องกัน, ด้วยความเคารพ.
6. 6 อย่าจับคนๆ นั้นไว้เป็นตัวประกัน อย่าจัดการเขา หรือพยายามหลีกหนีจากแก่นของปัญหาด้วยวิธีอื่น เป็นสิ่งที่ไม่ควรทำไม่ว่ากรณีใดๆ แต่พวกเราหลายคนมีพฤติกรรมเช่นนี้อย่างแน่นอน ไม่รู้ตัว... เราสามารถจับคนๆ หนึ่งเป็นตัวประกัน กีดกันความรักของเขา เป็นต้น และไม่แสดงความรู้สึกของเราจนกว่าเราจะได้สิ่งที่ต้องการจากเขา เราสามารถจัดการกับบุคคลโดยพยายามทำให้อับอาย ตัวอย่างเช่น และวิพากษ์วิจารณ์ความต้องการของพวกเขาเพื่อหารือเกี่ยวกับสิ่งที่เราถือว่าค่อนข้างไม่เกี่ยวข้อง เราสามารถปิดตัวเองจากแก่นแท้ของปัญหา ปฏิเสธที่จะฟังสิ่งที่บุคคลนั้นกำลังพูดถึงจริง ตัวอย่างเช่น ยึดติดกับสิ่งเล็กน้อย แทนที่จะรับรู้ถึงแนวคิดหลัก
   • สิ่งเหล่านี้ถ่ายทอดความคิดที่ชัดเจนให้กับบุคคล: เราไม่สนใจที่จะทำให้สถานการณ์ดีขึ้น เราสนใจเฉพาะสิ่งที่จำเป็น เรา, แต่ไม่ ทั้งสอง... นี่เป็นการพลิกฟื้นที่ร้ายแรงสำหรับการแก้ไขข้อขัดแย้งที่ประสบความสำเร็จ
7. 7 อย่าทำเหมือนว่าคุณสามารถอ่านใจได้หรือข้ามไปสู่ข้อสรุป เราเกลียดคนที่จบประโยคให้เราเสมอเพราะพวกเขาเชื่อว่าพวกเขารู้ความรู้สึกของเราดีกว่าเรา แม้ว่าดูเหมือนว่าคุณเข้าใจว่าเขากำลังพูดถึงอะไรและเขาหมายถึงอะไร ก็ปล่อยให้เขาพูดจบ ในการขจัดข้อขัดแย้งและเพื่อการสื่อสาร เป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งสองฝ่ายจะต้องรู้สึกว่าพวกเขามีทุกอย่างภายใต้การควบคุมอย่าเป็นฮูดินี่ที่รู้ทุกเรื่องที่ไม่สามารถหุบปากได้นานพอที่จะเข้าใจและรู้สึกในสิ่งที่อีกฝ่ายพูด
8. 8 อย่าพยายามเล่นกับความรู้สึกผิด เมื่อเรารู้สึกว่าถูกคนอื่นโจมตี เรามักจะโจมตีกลับเพื่อป้องกันตัวเอง เพราะการป้องกันที่ดีที่สุดคือการรุก ใช่ไหม? นี้ไปสำหรับคู่รักที่เรารู้ดีเกินไป: “ฉันเสียใจมากที่คุณไม่ทำตามที่สัญญาไว้ คุณรู้ว่า ฉันต้องการทำความสะอาดบ้านก่อนที่พ่อแม่จะมาถึง"" รู้ไหม คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะเสียใจ ฉันวางแผนวันนั้นล่วงหน้าหลายเดือนแล้ว คุณจะเสียใจกับเศษดินสักหยดไหม คุณมีความคาดหวังสูงอย่างบ้าคลั่งตลอดเวลา "
   • คุณเห็นว่าเกิดอะไรขึ้นที่นี่? คู่สมรสคนหนึ่งอารมณ์เสีย และอีกฝ่ายหนึ่งกำลังพยายามทำให้เขารู้สึกผิด คุณอาจจะรู้ว่ามันจะจบลงอย่างไร: แก่นแท้ของปัญหานั้นอยู่ลึก (คำพูดที่ไม่ถูกจำกัด) แต่เนื่องจากความจริงที่ว่าคู่สมรสคนที่สองเริ่มเล่นด้วยความรู้สึกผิด สถานการณ์นี้จึงหายไประหว่างความขัดแย้ง

ส่วนที่ 3 จาก 3: ยุติความขัดแย้งได้สำเร็จ

1. 1 ประนีประนอมความคิดในช่วงต้นและบ่อยครั้ง เลิกคิดที่จะได้สิ่งที่ต้องการ 100% โดยไม่ต้องเสียสละอะไรเลย เป็นไปได้มากว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น คุณต้องประนีประนอมและต้องการแสดงความเต็มใจที่จะร่วมมือเพราะ คุณสนใจสิ่งที่คนนี้รู้สึกไม่ใช่เพราะ คุณถูกบังคับให้ทำเช่นนี้... แรงกระตุ้นแรกมาจากความตั้งใจที่ดีที่สุด อย่างที่สองไม่สามารถพูดได้ สิ่งที่ควรทราบเมื่อพยายามเจรจา:
   • สัญญาน้อยลง ลงมือทำมากขึ้น - เติมเต็มสิ่งที่คุณสัญญาว่าจะทำมากเกินไป นี่เป็นคำขวัญของผู้จัดการ แต่ก็สามารถเป็นของคุณได้ด้วย อย่าสัญญากับบุคคลใด ๆ ว่าภูเขาทองเพียงเพราะคุณเบื่อกับความขัดแย้งและคุณต้องการให้มันจบลงโดยเร็วที่สุด สัญญากับบุคคลนั้นน้อยกว่าที่คุณสามารถทำได้ - เป็นจริงเกี่ยวกับเรื่องนี้ - แล้วแปลกใจและเกินความคาดหมาย
   • อย่าลงโทษเขาหลังจากการประนีประนอมของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องจงใจทำตามข้อผูกพันในการประนีประนอมเพียงเพราะคุณไม่เชื่อในผลลัพธ์ของความขัดแย้งดังกล่าว จะสู้ต่อไปเท่านั้น
2. 2 ใช้อารมณ์ขันที่ปลอดภัยเพื่อทำให้สิ่งต่างๆ ง่ายขึ้น เมื่ออารมณ์พุ่งสูงและการโต้เถียงที่มีเหตุผลก็ไร้ประโยชน์เนื่องจากคุณไม่สามารถคิดอย่างมีสติสัมปชัญญะได้ อารมณ์ขันเล็กน้อยสามารถบรรเทาความตึงเครียดระหว่างคนสองคนได้จริงๆ ลองใช้มุกตลกเล็กน้อยเพื่อแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณไม่ "ใหญ่และมีอำนาจ" และจำไว้ว่าคุณต้องหัวเราะ กับ มนุษย์ ไม่ใช่ เกิน เขา - ด้วยวิธีนี้คุณจะได้ผลลัพธ์ที่ดีกว่า
3. 3 หากคุณเข้าไปพัวพันกับการโต้เถียงมากเกินไป ให้ถอยออกมาและปล่อยให้ตัวเองเย็นลง ตัวอย่างเช่น คู่รักหลายคู่ให้เวลากัน 20 นาทีเพื่อให้อารมณ์สงบลงและความเครียดบรรเทาลง และจากนั้นพวกเขาก็เริ่มแก้ปัญหาได้ ทำให้การสื่อสารง่ายขึ้นและได้ผลลัพธ์ที่ดีขึ้น บางครั้งการแยกข้าวสาลีออกจากแกลบก็แค่มองดูตัวเอง:
   • ถามตัวเองว่าคำถามนี้สำคัญแค่ไหนที่เรากำลังโต้เถียงกันอยู่? โดยรวมแล้ว นี่คือสิ่งที่จะทำลายความสัมพันธ์ของฉันกับคนๆ นี้ หรือฉันจะปล่อยให้ถูกมองข้ามไป
   • ถามตัวเอง - มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อแก้ไขสถานการณ์นี้หรือไม่? บางครั้งเราโกรธเกี่ยวกับปัญหาที่คนอื่นควบคุมไม่ได้
4. 4 ให้อภัยและลืม แสดงความปรารถนาอย่างมีสติที่จะให้อภัยและลืม และถือว่าอีกฝ่ายมีความขัดแย้งกับตำแหน่งที่คล้ายคลึงกัน ความขัดแย้งมากมายแม้จะดูมีความสำคัญในช่วงเวลาที่พวกเขาอยู่สูง แต่ก็ถูกปลิวไปตามขอบเขตของความเข้าใจผิดง่ายๆ ฉลาดและบอกลาเพราะนี่คือสิ่งที่คุณต้องการได้รับจากคู่ต่อสู้ของคุณ