เนื้อหา

• ขั้นตอน
• ส่วนที่ 1 จาก 3: ยุติความสัมพันธ์
• ส่วนที่ 2 จาก 3: ต่อต้านพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกัน
• ส่วนที่ 3 จาก 3: จัดการกับผลที่ตามมา

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมีหลายอาการ: บุคคลสามารถดื่มด่ำกับโรคพิษสุราเรื้อรังของคู่ครองหรือพยายามทำให้คู่รักพอใจในทุกสิ่งโดยไม่ต้องมีความเด็ดขาดที่จะพูดว่า "ไม่" การพึ่งพาอาศัยกันอาจเกี่ยวข้องกับยาและสารออกฤทธิ์ต่อจิตประสาท อารมณ์ ร่างกาย การล่วงละเมิดทางเพศ ความเจ็บปวดเรื้อรัง หรือความเจ็บป่วยทางจิต ความสัมพันธ์แบบ codependent เกิดขึ้นเมื่อคู่รักคนหนึ่งให้ความรักผ่านความช่วยเหลือ และอีกฝ่ายรู้สึกถึงความรักผ่านความช่วยเหลือ บางครั้งการแลกเปลี่ยนดังกล่าวสามารถให้ความสุขได้ แต่นี่เป็นความสัมพันธ์ที่สั่นคลอนและเมื่อถึงจุดหนึ่งคู่หูคนหนึ่งจะไม่มีความสุข ส่วนใหญ่แล้ว วิธีที่ดีที่สุดในการออกจากสถานการณ์นี้คือการทำลายความสัมพันธ์

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1 จาก 3: ยุติความสัมพันธ์

1. 1 ยอมรับว่าคุณมีทางเลือก อาจรู้สึกว่าคุณไม่มีทางเลือกในความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม บุคคลมีอิสระที่จะรักคู่ชีวิตที่เขาเลือกเอง ไม่ใช่เพราะการพึ่งพาอาศัยกัน คุณมีสิทธิ์ที่จะยุติความสัมพันธ์ที่ทำลายล้างหรือเป็นอันตราย ตระหนักถึงความสามารถในการเลือกสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับตัวคุณเอง
   • ความสัมพันธ์อาจดูเหมือนไม่ได้ให้บริการคุณมากเท่าคู่ของคุณ เป็นความรับผิดชอบของคุณในการดูแลคู่ครองของคุณหรือไม่? ลองนึกถึงตัวเลือกที่คุณมีและสิ่งที่คู่ของคุณก็สามารถเลือกได้เช่นกัน
   คำแนะนำของผู้เชี่ยวชาญ

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   นักจิตอายุรเวทที่ได้รับใบอนุญาต Lauren Urban เป็นนักจิตอายุรเวทที่ได้รับใบอนุญาตซึ่งตั้งอยู่ในเมืองบรูคลิน รัฐนิวยอร์ก โดยมีประสบการณ์มากกว่า 13 ปีในด้านการบำบัดรักษากับเด็ก ครอบครัว คู่รัก และลูกค้ารายบุคคล เธอสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านสังคมสงเคราะห์จากวิทยาลัยฮันเตอร์ในปี 2549 เขาเชี่ยวชาญในการทำงานร่วมกับสมาชิกของชุมชน LGBTQ + และกับลูกค้าที่วางแผนหรือในกระบวนการกำจัดยาเสพติดหรือแอลกอฮอล์

   Lauren Urban, LCSW
   นักจิตอายุรเวทที่ได้รับใบอนุญาต

   ความสัมพันธ์แบบ Codependent นำไปสู่ความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า นักจิตอายุรเวช Lauren Urban กล่าวว่า "หลายคนในความสัมพันธ์นี้บ่นเรื่องความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า อีกทั้งมักถูกกดขี่แต่ไม่รู้ วิธีออกจากความสัมพันธ์... เหตุผลที่ความสัมพันธ์ดังกล่าวขึ้นอยู่กับการพึ่งพาอาศัยกันและไม่ใช่แค่การพึ่งพาก็เพราะ ความไม่เท่าเทียมกันเฉพาะของโอกาส... ทั้งคู่ได้อะไรจากความสัมพันธ์และ เติมเต็มความต้องการที่ไม่แข็งแรง».

   
   
2. 2 ยืนยันความปรารถนาของคุณที่จะยุติความสัมพันธ์ บ่อยครั้งที่คนที่เป็นโรคประจำตัวมักหมกมุ่นอยู่กับการดูแลคู่ครองจนพวกเขาเริ่มละเลยความต้องการ ความปรารถนา และความฝันของตนเอง หากคุณพร้อมที่จะยุติความสัมพันธ์ ให้ตั้งมั่นและตระหนักว่าการตัดสินใจดังกล่าวเป็นความปรารถนาของคุณและแม้กระทั่งความจำเป็น ก่อนเริ่มการสนทนา จำไว้ว่าคุณได้ตัดสินใจแล้วและจะไม่เจรจาหรือให้โอกาสครั้งที่สอง
   • มีแนวโน้มว่าจะได้รับโอกาสครั้งที่สองแล้ว แต่ไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง
   • หากคุณยุติความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน แต่บุคคลนั้นยังคงอยู่ในชีวิตของคุณ (พ่อแม่ พี่น้อง) ให้กำหนดขอบเขตที่เข้มงวด
   • ยืนหยัดแม้ถูกขอร้องให้อยู่ พูดว่า “ฉันได้ไตร่ตรองอย่างรอบคอบและมั่นใจในการตัดสินใจของฉัน คุณไม่สามารถโน้มน้าวใจฉันได้ "
3. 3 พูดคุย. ในตอนท้ายของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถเดินจากไปและไม่แม้แต่จะพูดคุย บุคคลอาจสับสนโดยการเปลี่ยนแปลงอย่างกะทันหันเมื่อความต้องการของพวกเขาไม่ได้รับการตอบสนองอีกต่อไปโดยไม่มีคำอธิบายเพิ่มเติม เลือกช่วงเวลาที่เหมาะสมและพูดคุย
   • คุณอาจพูดว่า “ฉันสังเกตว่าเรามีความสัมพันธ์ที่ไม่ดี ฉันไม่ค่อยสนใจตัวเอง ฉันคิดว่าเราจำเป็นต้องกำหนดขอบเขตและยุติความสัมพันธ์นี้"
4. 4 ใจเย็น. การตัดสินใจของคุณสามารถพบกับความเป็นปรปักษ์ บุคคลนั้นอาจจะโกรธ โกรธ เสียใจ เจ็บปวด หรือเสียใจ อยู่ในความสงบแม้ว่าคุณจะถูกคุกคาม ไม่จำเป็นต้องขึ้นเสียง ตะโกนหรือสาบาน ตอบสนองต่อเสียงกรีดร้องของคุณด้วยเสียงที่นุ่มนวลและสงบ เป็นไปได้ว่าคู่สนทนาจะทำซ้ำพฤติกรรมของคุณ
   • ในกรณีที่ถูกกล่าวหา ให้พูดดังนี้: “ฉันจะไม่พูดถึงอดีตหรือโต้แย้ง แค่ให้คุณรู้ถึงความรู้สึกและความตั้งใจของฉันที่จะยุติความสัมพันธ์ "
   • เราแนะนำให้คุณอ่านบทความเกี่ยวกับวิธีทำให้คนโกรธสงบลง
5. 5 แสดงความรู้สึกของคุณ ตัดสินใจว่าคุณต้องการจะพูดอะไร คุณสามารถใช้วลีที่ว่า "คุณไปต่อแบบนี้ไม่ได้" หรืออธิบายอย่างละเอียดว่าสิ่งใดไม่เหมาะกับคุณ เมื่อพูดถึงความรู้สึกของคุณ คุณควรให้ความสำคัญกับตัวเองและหลีกเลี่ยงการตำหนิ พยายามพูดเป็นคนแรก
   • ตัวอย่างเช่น วลีของบุคคลที่หนึ่งช่วยให้คุณจดจ่อกับความรู้สึกของตัวเองและไม่โทษอีกฝ่าย แทนที่จะพูดว่า “คุณเรียกร้องให้ฉันให้ความสนใจทั้งหมดและใช้ฉัน” ให้พูดว่า “ฉันอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับคุณและฉันรู้สึกเหนื่อยตลอดเวลา ฉันไม่ชอบมัน".
6. 6 กำหนดขอบเขต ในบางกรณี หลังจากสิ้นสุดความสัมพันธ์แบบ codependent คุณสามารถลุกขึ้นและจากไปตลอดกาล แต่ในสถานการณ์อื่น คุณสามารถยุติความสัมพันธ์แบบ codependent ในนามของการทำให้พวกเขามีสุขภาพดีขึ้น (เช่น ระหว่างญาติ) บางทีคุณอาจรู้สึกรับผิดชอบต่อการกระทำของผู้อื่น หรือคุณคิดว่าคุณกำลังทำมากกว่าที่ควร กำหนดขอบเขตสำหรับการกระทำที่คุณเห็นด้วยหรือไม่เห็นด้วย
   • ตัวอย่างเช่น ถ้าพี่ชายของคุณมีอาการเมาค้างและขอให้โทรหาเขาที่ทำงานแล้วบอกว่าเขาจะไม่มาอีก ให้พูดว่า: “เมื่อคืนฉันไม่ได้คิดเมา คุณต้องจัดการกับผลที่ตามมาจากการกระทำของคุณเอง "
   • หากคุณต้องการเตรียมตัวสอบ และเพื่อนต้องการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของเธอ ให้พูดว่า: “ฉันเป็นห่วงคุณและคอยสนับสนุนเสมอ แต่ฉันต้องเตรียมตัวสำหรับการสอบ พรุ่งนี้เจอกันไหม”
   • แจ้งให้บุคคลนั้นทราบหากคุณต้องการกำหนดขอบเขตเฉพาะ พูดว่า “เราต้องคุยกันเรื่องบางเรื่อง แต่ฉันไม่อยากเจอหน้ากันขอจำกัดการสื่อสารของเราเป็นข้อความ "
   • เราแนะนำให้คุณอ่านบทความเกี่ยวกับวิธีหยุดสร้างความพึงพอใจให้ทุกคนรอบตัวคุณ

ส่วนที่ 2 จาก 3: ต่อต้านพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกัน

1. 1 ลองนึกถึงสิ่งที่ความสัมพันธ์นี้มอบให้คุณ แม้จะมีความคิดถึงความพยายามที่เกี่ยวข้อง รวมถึงการเอาใจใส่ คุณก็ได้รับบางสิ่งจากความสัมพันธ์นี้อย่างแน่นอน หากความสัมพันธ์ไม่สร้างความพึงพอใจให้กับบุคคล เขาก็จบมันเร็วกว่านี้มาก พิจารณาว่าความสัมพันธ์ให้อะไรกับคุณและทำไมความสัมพันธ์นี้ถึงไม่เหมาะกับคุณอีกต่อไป
   • ตัวอย่างเช่น คุณเห็นว่าเป้าหมายคือการดูแลคนที่เป็นโรคพิษสุราเรื้อรังหรือมีอาการป่วยอื่นๆ บางทีคุณอาจชอบความรู้สึกที่บุคคลนั้นมีต่อคุณหรือการควบคุมสถานการณ์
2. 2 พิจารณาถึงความกลัวการถูกปฏิเสธ คนที่มีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมักกลัวการถูกทอดทิ้ง ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงสามารถเลือกบทบาทของผู้ช่วยได้: การดูแลบุคคลและการพึ่งพาอาศัยคุณทำให้พวกเขาเชื่อว่าพวกเขาจะไม่ทิ้งคุณ หากคุณกำลังประสบกับความกลัวนี้ ให้พบนักจิตอายุรเวท คุณสามารถกำจัดปัญหานี้ได้ เรียนรู้ที่จะดูแลตัวเองและเชื่อใจผู้อื่นผ่านการบำบัด
   • บ่อยครั้งที่ความกลัวนี้มีรากฐานมาจากวัยเด็กหรือเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ ทำงานผ่านปัญหาเช่นนี้เพื่อกำจัดความกลัว
3. 3 เรียนรู้ที่จะให้คุณค่าในตัวเอง เป็นไปได้มากที่อย่างน้อยส่วนหนึ่งของความภาคภูมิใจในตนเองของคุณจะขึ้นอยู่กับการดูแลผู้อื่น หยุดพึ่งพาวิจารณญาณภายนอกและเรียนรู้ที่จะเคารพตัวเองโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก มันอาจจะรู้สึกเหมือนคุณแค่ จำเป็นเพื่อให้คนอื่นเห็นคุณค่าของคุณ แต่มันไม่ใช่
   • หากคุณกำลังจะยุติความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ให้พิจารณาว่าคุณค่าในตนเองของคุณมีพื้นฐานมาจากอะไร คุณรับรู้ตัวเองได้อย่างไร? คุณคิดว่าคุณเป็นใครและสมควรได้รับอะไร? คุณพบว่าผู้อื่นประสบความสำเร็จหรือเป็นอยู่ที่ดีขึ้นได้ง่ายขึ้นหรือไม่?
4. 4 ตอบสนองความต้องการของคุณ บางครั้งเรายุ่งกับความต้องการของคนอื่นจนลืมความต้องการของเราเอง คนอื่นอาจดูเหมือนพึ่งพาคุณ แต่มีความรับผิดชอบอื่นๆ ที่ต้องจำไว้ เป็นไปได้มากที่การอุทิศเวลา ความสนใจ และพลังงานให้กับบุคคลอื่น คุณกำลังลืมตัวเอง คุณอาจรู้สึกว่าสิ่งที่คุณทำได้คือดูแลเขา หรือนั่นคือประเด็นทั้งหมดของคุณ
   • พิจารณาความต้องการของคุณเองอีกครั้ง ตัวอย่างเช่น คุณต้องอยู่คนเดียวเพื่อรวบรวมพลังหลังจากวันที่ยากลำบากหรือไม่? คุณจัดการกับความเครียดอย่างไร? ครั้งสุดท้ายที่คุณทานอาหารหรือออกกำลังกายตามปกติคือเมื่อไหร่? การนอนหลับที่ดีต่อสุขภาพเป็นอย่างไร?

ส่วนที่ 3 จาก 3: จัดการกับผลที่ตามมา

1. 1 เว้นระยะห่างทางร่างกาย เริ่มใช้เวลากับบุคคลนั้นน้อยลงและอย่าละทิ้งธุรกิจของคุณเพื่อตอบสนองความต้องการของพวกเขา พยายามเคลื่อนไหวหากคุณอยู่กับบุคคลดังกล่าว การอยู่ด้วยกันอาจทำให้ความต้องการการดูแลเพิ่มขึ้น การเคลื่อนไหวจะสร้างระยะห่างทางกายภาพระหว่างคุณและลดความจำเป็นในการดูแล ใช้เวลาร่วมกันน้อยลงเพื่อทำให้ตัวเองห่างเหินทางอารมณ์และร่างกาย
   • คุณยังสามารถสร้างระยะห่างทางอารมณ์ ทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ต้องการรับข้อความ อีเมล หรือการโทร พูดว่า “ฉันต้องการเปลี่ยนความสัมพันธ์ของเรา อย่าเข้าใจฉันผิด. ฉันคิดว่าเราต้องการเวลาคิดทบทวนสิ่งต่างๆ ด้วยเหตุนี้ ฉันจะไม่รับข้อความ โทร หรือจดหมาย "
2. 2 วิเคราะห์ความรู้สึกของคุณ. คุณไม่จำเป็นต้องเก็บกดอารมณ์หรือบอกตัวเองว่าทุกอย่างโอเค วิเคราะห์ความรู้สึกและอารมณ์ของคุณ แล้วนึกถึงความสัมพันธ์และบุคลิกภาพของคุณเอง ระบุและวิเคราะห์ทุกอารมณ์ที่คุณประสบ และอย่าเพิกเฉยต่อความรู้สึกของคุณ
   • คุณสามารถเขียนความรู้สึกลงในไดอารี่ พูดคุยกับเพื่อนหรือนักบำบัดโรค
3. 3 ยอมรับความเศร้าโศกของคุณ ไม่ต้องสงสัยเลยว่าการสิ้นสุดความสัมพันธ์แบบ codependent ไม่ใช่เรื่องง่าย ยอมรับความจริงที่ว่ามันจะเป็นเรื่องยากและเจ็บปวดสำหรับคุณ อย่าระงับความเศร้าโศกเพื่อไม่ให้เกิดความหดหู่ใจ ยอมรับและสัมผัสถึงอารมณ์นี้ ความเศร้าอาจรวมถึงการปฏิเสธ ความโกรธ ความกลัว และความเศร้าสัญญาณอื่นๆ ของความเศร้าโศก ได้แก่ รู้สึกเหนื่อย เครียด ว่างเปล่า และเปลี่ยนรูปแบบการนอนหรือการรับประทานอาหาร
   • ให้ทุกข์หมดไปเอง ละทิ้งผลที่ตามมาและยอมรับความเป็นจริง
   • ดูกายปล่อยทุกข์ให้ผ่านไปได้ ยิ่งคุณ คิดยิ่งคุณรู้สึกเชื่อมโยงกับประสบการณ์ทางอารมณ์น้อยลงเท่านั้น เมื่อประสบกับอารมณ์ ให้สังเกตความรู้สึกในร่างกาย คุณรู้สึกอย่างไรและส่วนไหนของร่างกายคุณกันแน่? ปล่อยให้อารมณ์และความรู้สึกทางร่างกายผ่านคุณไป
4. 4 ค้นหาการสนับสนุน อาจเป็นเรื่องยากมากที่จะออกจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน หาคนคุยเกี่ยวกับความตั้งใจของคุณและรับการสนับสนุน รับการสนับสนุนทางอารมณ์จากเพื่อนหรือญาติ เพื่อนที่เชื่อถือได้สามารถช่วยคุณทำการตัดสินใจที่ยากลำบากและสนับสนุนคุณในการจัดการกับผลที่ตามมา
   • เราขอแนะนำให้คุณอ่านบทความเกี่ยวกับวิธีการขยายวงสังคมของคุณ
5. 5 พบนักจิตอายุรเวท. หากคุณพบว่ามันยากที่จะรับมือกับการสิ้นสุดของความสัมพันธ์ด้วยตัวเอง ให้ขอความช่วยเหลือจากนักบำบัดโรค มันจะช่วยให้คุณเข้าใจความคิด อารมณ์ เจตคติ และพฤติกรรมของคุณ และระบุการกระทำที่เป็นประโยชน์และเป็นอันตราย คุณจะได้รับทักษะในการวิปัสสนาและการแก้ปัญหาผ่านการบำบัด
   • นักบำบัดจะท้าทายคุณและให้การสนับสนุน เตรียมพร้อมที่จะทำงานกับตัวเองและเผชิญกับแง่มุมต่าง ๆ ของบุคลิกภาพของคุณ