เนื้อหา

• ขั้นตอน
• ส่วนที่ 1 จาก 3: หลีกเลี่ยงกลยุทธ์การป้องกัน
• ส่วนที่ 2 จาก 3: รับฟังคำวิจารณ์
• ตอนที่ 3 ของ 3: แสดงความเห็นอกเห็นใจ

การวิจารณ์ไม่ใช่เรื่องง่าย เป็นเรื่องยากเป็นสองเท่าหากมาจากคู่ที่คุณรักและเคารพ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคำวิจารณ์ไม่ได้มีจุดมุ่งหมายเพื่อทำให้เสียเกียรติและเหยียบย่ำคุณ แต่เพื่อเสริมสร้างความสัมพันธ์ พยายามอย่าตั้งรับ ฟังอย่างระมัดระวัง และแสดงความเห็นอกเห็นใจ

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1 จาก 3: หลีกเลี่ยงกลยุทธ์การป้องกัน

1. 1 จำไว้ว่านี่ไม่ใช่เกมผลรวมศูนย์ ไม่มีใครชอบฟังคำวิจารณ์ เป็นเรื่องยากมากที่จะตระหนักว่าคุณไม่ได้ทำตามความคาดหวังของคนรัก อาจเกิดความรู้สึกกล่าวหาที่ไม่เป็นธรรม ความเข้าใจผิด หรือจุดอ่อน สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเหตุใดเขาจึงเริ่มการสนทนานี้เลย
   • พยายามเข้าใจว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่ควรกลายเป็นการแย่งชิงอำนาจ การวิจารณ์อย่างจริงใจจากคู่ของคุณไม่ได้หมายความว่าคุณกำลัง "แพ้"
   • โปรดจำไว้ว่าคำวิจารณ์ไม่ใช่เกมที่ไม่มีผลรวม ประเด็นคือการหาการประนีประนอมและปรับปรุงความสัมพันธ์
2. 2 อย่าขัดจังหวะ คุณจะไม่สามารถรับคำวิจารณ์จากคนรักได้ถ้าคุณไม่หยุดป้องกัน ฟังและแสดงความเห็นอกเห็นใจ ให้คู่ของคุณพูดขึ้น ไม่จำเป็นต้องขัดจังหวะเพื่อลบล้างการวิจารณ์หรือวิพากษ์วิจารณ์เป็นการตอบแทน นี่เป็นสัญญาณแรกของการป้องกัน
   • ลองใช้เคล็ดลับนี้: นับถึงสิบทุกครั้งที่คุณรู้สึกอยากขัดจังหวะคนรัก เป็นไปได้มากที่ช่วงเวลาวิกฤติจะผ่านไปและการโต้แย้งของคุณจะไม่มีความสำคัญอีกต่อไป หากสิบวินาทีไม่เพียงพอ ให้นับถึงยี่สิบหรือสามสิบ
   • หากคุณขัดจังหวะคู่ของคุณก็ขอโทษและหุบปาก หยุดพูด เสียใจที่หยาบคาย และปล่อยให้คู่ของคุณพูดต่อไป
3. 3 ลดทอนกลยุทธ์การป้องกันอื่น ๆ มนุษย์ได้สร้างคลังแสงทั้งกลยุทธ์ในการป้องกันที่ให้คุณเพิกเฉยหรือปัดเป่าการวิพากษ์วิจารณ์ เรียนรู้ที่จะรับรู้และต่อต้านพฤติกรรมเหล่านี้ตั้งแต่เนิ่นๆ นี่เป็นวิธีเดียวที่คุณจะรับฟังคำวิจารณ์อย่างจริงใจและเปิดบทสนทนาได้
   • คุณปิดปากหรือปฏิเสธโดยตรงด้วยคำว่า "แน่นอนตามที่คุณต้องการ" หรือ "ไม่ ฉันไม่ทำอย่างนั้นเลย" หรือไม่? คุณอาจจะเพิกเฉยหรือทำลายคำวิจารณ์: “ฉันเป็นคนแบบนั้น จัดการกับมัน". พฤติกรรมนี้จะป้องกันไม่ให้คุณยอมรับคำวิจารณ์ที่จริงใจ
   • กลยุทธ์การป้องกันบางอย่างไม่ชัดเจนและต้องอาศัยการยักย้ายถ่ายเท สิ่งเหล่านี้อาจรวมถึงการลดค่าเงิน (“ทำไมต้องเป่าช้างออกจากแมลงวัน) หรือตำหนิ (“ ความโหดร้ายนี้มาจากไหน? แล้วความรู้สึกของฉันล่ะ ”) ในกรณีอื่นๆ ความรับผิดชอบอยู่ที่ฝ่ายวิพากษ์วิจารณ์: "บางทีคุณควรเมตตาฉันมากกว่านี้หน่อยได้ไหม"
   • ให้ความสนใจกับกลอุบายอื่นๆ ของคุณ เช่น การขอโทษและการพยายามทำให้คำวิจารณ์เป็นกลาง (“ฉันไม่ได้ตั้งใจจะกวนใจคุณ คุณเข้าใจผิดแล้ว”)
4. 4 ดูตัวชี้นำที่ไม่ใช่คำพูดของคุณ ผู้คนมักแสดงความรู้สึกผ่านคำพูดที่ไม่ใช่คำพูดไม่เพียงแต่ให้ความสนใจกับคำพูดของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงประเด็นอื่นๆ ด้วย: ท่าทาง น้ำเสียง การแสดงออกทางสีหน้า การสบตา และระยะห่างจากคู่ของคุณ
   • สบตากับคู่ของคุณ การมองไปด้านข้างจะแสดงให้เห็นว่าคุณเย็นชา ไม่สนใจ หรือละอายใจ
   • อย่ากอดอกหรือหันหนีจากคู่ของคุณ ดังนั้นคุณแสดงว่าคุณกำลังปกป้องตัวเองและปิดคำพูดของเขา
   • ดูการแสดงออกทางสีหน้าของคุณ เลิกคิ้วหรือเม้มริมฝีปากเป็นการกล่าวโทษหรือไม่เห็นด้วย
   • พูดด้วยน้ำเสียงปกติ สม่ำเสมอ และเป็นมิตร เสียงที่ดังขึ้นบ่งบอกถึงความตึงเครียดและความปรารถนาที่จะทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น
5. 5 เสนอให้จัดตารางการสนทนาใหม่ บางครั้งบุคคลก็ไม่สามารถออกจากการป้องกันเพื่อฟังคู่สนทนา หากคุณรู้สึกเครียดหรือประหม่า ให้ลองขอโทษและจัดตารางการสนทนาใหม่ ในท้ายที่สุด คู่ของคุณก็ไม่ได้รับประโยชน์จากการชนกำแพงเปล่าเช่นกัน
   • ขอโทษอย่างสุภาพ ตัวอย่างเช่น พูดว่า: “ดูสิ Oleg ฉันขอโทษจริงๆ เราต้องคุยกันเรื่องนี้ แต่ตอนนี้ฉันไม่มีอารมณ์ เราจะดำเนินการต่อในสองสามชั่วโมงหรือไม่”.
   • อย่าลืมเน้นความสำคัญของการสนทนา: “ฉันเข้าใจว่านี่เป็นสิ่งสำคัญมาก คุณอยากจะพูดแบบนี้มานานแล้ว แค่ตอนนี้ฉันเมานิดหน่อย กลับมาคุยกันทีหลังได้ไหม”.
   • ควบคุมและเริ่มการสนทนาที่ถูกขัดจังหวะ หลังจากสงบสติอารมณ์แล้ว ให้เดินไปหาคู่ของคุณและเสนอที่จะกลับไปคุยต่อ
   • การกำหนดเวลาการสนทนาใหม่ไม่ได้หมายถึงการหลีกเลี่ยงการสนทนา ยิ่งไปกว่านั้น การย้ายตัวอย่างต่อเนื่องเป็นกลวิธีในการป้องกันอีกประเภทหนึ่ง: “คุณกลับมาทำแบบนี้อีกไหม? ตอนนี้ฉันยุ่งมาก"

ส่วนที่ 2 จาก 3: รับฟังคำวิจารณ์

1. 1 อย่าเอามันเป็นการส่วนตัว นี่เป็นเรื่องยากมากอย่างไม่ต้องสงสัย คุณจะไม่ใช้คำพูดของคู่ของคุณเป็นการส่วนตัวได้อย่างไรเมื่อพูดถึงตัวคุณและพฤติกรรมของคุณ? คิดแบบนี้: คู่ของคุณไม่ได้วิพากษ์วิจารณ์ว่าดูถูกหรือตำหนิคุณ แต่รักและต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ ให้รางวัลแก่เขาด้วยความสงสัย
   • ทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงมองว่าการวิจารณ์เป็นการโจมตี คุณรู้สึกว่าคู่ของคุณพูดเกินจริงหรือกล่าวโทษอย่างไม่ยุติธรรมหรือไม่? บางทีคุณอาจจะอายและละอายใจ?
   • คิดว่าเหตุใดคู่ของคุณจึงนำเสนอหัวข้อนี้ เขาแทบจะไม่ต้องการทำให้คุณดูแย่หรือดูถูกคุณ เป็นไปได้มากว่าเขาจะพยายามติดต่อคุณ การวิจารณ์อย่างจริงใจคือความปรารถนาในการสื่อสาร ความรัก และการพัฒนา
2. 2 ปิดปากของคุณและฟัง ในช่วงเวลาดังกล่าว มักมีความปรารถนาที่จะปกป้องตนเองและอธิบายทุกอย่าง พยายามกลั้นไว้ ฟังแล้วอย่าขัดจังหวะ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า "แต่ ... " คุณจะแสดงว่าคุณไม่ต้องการฟังอะไรเท่านั้น
   • อดทนไว้ทุกครั้งที่คุณต้องการลบล้างคำพูดของคู่ของคุณ หากวิธีนี้ง่ายกว่าสำหรับคุณ คุณสามารถกัดลิ้นหรือริมฝีปากล่างได้
   • หากคุณเพียงแค่ต้องการพูด ให้ถามคำถามโดยแสดงสิ่งที่คู่หูพูด: “ฉันแค่อยากจะชี้แจง คิดว่าฉันช่วยงานบ้านไม่พอเหรอ?” หรือ “ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่? คุณรู้สึกว่าเราใช้เวลากับพ่อแม่มากเกินไปหรือเปล่า”
3. 3 ขอตัวอย่างเฉพาะ การยอมรับและเข้าใจคำวิจารณ์จะง่ายกว่ามากหากคุณชี้แจงและไม่โกรธ ขอให้คู่ของคุณชี้แจงรายละเอียด ให้ตัวอย่าง และพัฒนาความคิดของพวกเขา วิธีนี้จะช่วยให้คุณยอมรับคำวิจารณ์ได้ดีขึ้นและแสดงความสนใจในมุมมองที่ตรงกันข้าม
   • พูดว่า "อะไรทำให้คุณคิดว่าฉันกำลังย้ายออกจากคุณ" หรือ "ขอยกตัวอย่างสถานการณ์ที่ฉันเห็นแก่ตัวหน่อยได้ไหม"
   • จำไว้ว่าคำถามแบบนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจธรรมชาติของการวิจารณ์ได้ดีขึ้น คุณไม่ได้ชี้แจงเพื่อปัดเป่าการวิจารณ์หรือจับผิดเรื่องมโนสาเร่ ควรหลีกเลี่ยงการแสดงกลยุทธ์การป้องกัน
4. 4 ระงับความอยากที่จะเปิดฉากตอบโต้ เป็นไปไม่ได้ที่จะยอมรับคำวิจารณ์โดยปราศจากความจริงใจและการเปิดกว้าง คุณจะไม่ได้อะไรเลยถ้าคุณเริ่มเดือดและวิพากษ์วิจารณ์ในทางกลับกัน วิธีนี้จะทำให้สถานการณ์แย่ลงและนำไปสู่ความคับข้องใจเท่านั้น
   • ต่อต้านการล่อลวงที่จะฟาดฟันใส่คู่ของคุณและพูดว่า “คุณรู้สึกว่าฉันช่วยงานบ้านเพียงเล็กน้อยหรือไม่? ฉันไม่เคยเห็นคุณทำความสะอาดในโรงรถหรือหลังบ้าน!” หรือ “คุณไม่ยุติธรรมกับฉันมาก คุณเองรบกวนฉันตลอดเวลาด้วยการกระทำของคุณ!”.
   • อย่าพยายามเพิกเฉยคำวิจารณ์ หาข้อแก้ตัว หรือปิดบังพฤติกรรมของคุณตามปกติ ตัวอย่างเช่น: “ฉันไม่เห็นปัญหาใดๆ Andrey เพื่อนของฉันไปที่บาร์ทุกเย็น”

ตอนที่ 3 ของ 3: แสดงความเห็นอกเห็นใจ

1. 1 ฟังคำพูดของคู่ของคุณ คุณต้องเห็นอกเห็นใจเพื่อยอมรับคำวิจารณ์ที่จริงใจ คุณต้องมองสถานการณ์ผ่านสายตาของคู่ของคุณ พยายามตั้งใจฟังอีกฝ่าย
   • จดจ่อกับสิ่งที่คู่ของคุณพูดก่อน ไม่จำเป็นต้องพูดหรือทำอะไร อย่าหยุดคู่ของคุณจากการพูดคุยและฟัง
   • การฟังหมายถึงการนิ่งอยู่ชั่วขณะหนึ่ง อย่าพยายามบีบความคิดของคุณ สิ่งที่คุณต้องทำคือส่งสัญญาณด้วยวาจาและไม่ใช่คำพูด - พยักหน้า เห็นด้วยกับคำพูดสำคัญ หรือพูดว่า "เอ่อ ฮะ" "ใช่" และ "ฉันเข้าใจ"
2. 2 งดเว้นจากการตัดสิน ในการเห็นอกเห็นใจ คุณต้องออกจากพื้นที่จิตใจชั่วคราว ยอมรับตำแหน่งของคู่ครอง และละเว้นจากความจำเป็นในการแสดงความคิดเห็นของคุณเอง นี่เป็นเรื่องยากมาก แต่นี่เป็นวิธีเดียวที่จะมุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคนรักและยอมรับคำวิจารณ์ที่จริงใจ
   • การละเว้นจากการตัดสินไม่ได้หมายความว่ายอมรับมุมมองของคู่ค้าอย่างเด็ดขาด คุณสามารถตัดสินใจที่จะไม่เห็นด้วยและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ในภายหลัง แต่ในขณะนี้ ให้งดเว้นจากมุมมอง ความคิด และปฏิกิริยาตอบสนองของคุณ
   • ความเห็นอกเห็นใจต้องการการยืนยันสิ่งที่คุณได้ยิน อย่าเพิกเฉยต่อคำวิจารณ์ของคนรักและอย่าพูดว่าเขาผิด: “ฉันก็มีปัญหาเหมือนกัน” หรือ “พอแล้ว!”
   • ควรเข้าใจว่าการฟังไม่ได้มีไว้เพื่อแนะนำวิธีแก้ปัญหาเท่านั้น พันธมิตรมีข้อร้องเรียน ในอนาคตคุณจะพยายามหาทางแก้ไข แต่ตอนนี้คุณต้องฟังตำแหน่งของเขา
3. 3 ทำซ้ำสิ่งที่คุณได้ยิน ทำซ้ำสิ่งที่คู่ของคุณพูดด้วยคำพูดของคุณเองเพื่อวิจารณ์เชิงรุก อย่าลืมแสดงความเคารพ ปรับสิ่งที่คุณได้ยินจากคู่ของคุณใหม่เพื่อให้แน่ใจว่าคุณทำถูกต้อง
   • ทำซ้ำข้อความสำคัญ ใช้ถ้อยคำของคุณเอง ตัวอย่างเช่น พูดว่า “คุณคิดว่าฉันเห็นแก่ตัวเกินไป ถูกต้องหรือไม่” หรือ “ฉันถือเอาว่าระยะห่างทางอารมณ์ระหว่างเราทำให้คุณไม่พอใจ”
   • คุณสามารถเพิ่มคำถามเพื่อชี้แจงรายละเอียด ตัวอย่างเช่น พูดว่า "อะไรที่ทำให้คุณไม่พอใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของฉันกับแม่ของคุณ" สิ่งนี้จะทำให้คุณสื่อสารได้ง่ายขึ้น
4. 4 ให้พวกเขารู้ว่าคุณนำคำวิจารณ์มาพิจารณา สุดท้าย แสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าคุณเข้าใจมุมมองของพวกเขา สมมติว่าคุณเข้าใจสาระสำคัญของการอ้างสิทธิ์และจะพิจารณาอย่างรอบคอบ ยืนยันอีกครั้งถึงความสำคัญของคำพูดของคนรัก แม้ว่าคุณจะไม่ได้แบ่งปันมุมมองของพวกเขาก็ตาม เปิดประตูทิ้งไว้สำหรับการสนทนาในอนาคต
   • พูดบางอย่างเช่น: “ฉันไม่เห็นด้วยกับทุกอย่างนะนาตาชา แต่ฉันเคารพในความคิดเห็นของคุณ” หรือ “ขอบคุณสำหรับความจริงใจของคุณ ฉันจะคิดถึงคำพูดของคุณอย่างแน่นอน "
   • สรุปคำพูดของคู่ของคุณและมุมมองของคุณเพื่อทำความเข้าใจ: “ฉันเข้าใจว่าถ้าฉันไม่ได้รับกระดาษชำระม้วนใหม่ คุณจะเห็นความเกียจคร้านและไหวพริบในนั้น ฉันไม่เห็นมีอะไรผิดปกติกับสิ่งนั้น เราเข้าใจกันหรือไม่”.
   • หากคุณยอมรับมุมมองที่ตรงกันข้าม ให้พยายามหาวิธีแก้ปัญหาทั่วไป: “ฉันเข้าใจว่าทำไมคุณถึงใช้สิ่งนี้เพราะความเกียจคร้าน มาใช้ตัวช่วยเตือนกันจะได้ไม่ลืมเปลี่ยนกระดาษเมื่อบัตรหมด?”