การจัดการกับคนที่เป็นอันตราย

วิดีโอ: LIVE ครูเงาะ 🔊 EP.78 : วิธีรับมือมนุษย์อันตราย 6 ประเภท

เนื้อหา

ที่จะก้าว
ส่วนที่ 1 ของ 3: ระบุบุคคลที่เป็นอันตรายในชีวิตของคุณ
ส่วนที่ 2 ของ 3: การพูดคุยกับคนที่เป็นอันตราย
ส่วนที่ 3 ของ 3: การกระทำต่อผู้ที่เป็นอันตราย
เคล็ดลับ
คำเตือน

คุณมีเพื่อนสมาชิกในครอบครัวหรือคนรักที่เข้ากันได้ยากเป็นพิเศษหรือไม่? คุณรู้สึกว่าตัวเองถูกคน ๆ นั้นข่มเหงหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้นคุณอาจมีบุคคลที่เป็นอันตรายในชีวิตของคุณ ผู้ที่เป็นอันตรายต้องการการดูแลเป็นพิเศษในการจัดการหากคุณตัดสินใจที่จะดำเนินการต่อ มีเทคนิคที่คุณสามารถใช้เพื่อเรียนรู้วิธีดูแลตัวเองและโต้ตอบกับผู้อื่นในความสัมพันธ์ที่เป็นอันตราย

ที่จะก้าว

ส่วนที่ 1 ของ 3: ระบุบุคคลที่เป็นอันตรายในชีวิตของคุณ

ค้นหาลักษณะพื้นฐานของบุคคลที่เป็นอันตราย พฤติกรรมที่เป็นอันตรายสามารถแสดงออกได้หลายวิธี คุณอาจมีเพื่อนที่มุ่งร้ายและคุณอาจไม่รู้ตัวด้วยซ้ำ ต่อไปนี้เป็นวิธีการบางอย่างที่ผู้คนจะประพฤติตัวเป็นอันตราย:
- พวกเขาสร้างและรายล้อมไปด้วยปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล
- พวกเขาพยายามที่จะจัดการและควบคุมคุณ
- พวกเขาขัดสนและเรียกร้องความสนใจจากคุณตลอดเวลา
- พวกเขามีความสำคัญอย่างยิ่งต่อตนเองและผู้อื่น
- พวกเขาไม่เต็มใจที่จะขอหรือเปลี่ยนแปลงความช่วยเหลือ
คอยดูคนที่โกรธตลอดเวลา. รูปแบบการทำร้ายที่รุนแรงคือความโกรธอย่างต่อเนื่อง คนเหล่านี้หงุดหงิดและโกรธคุณในสิ่งที่เล็กน้อยที่สุด คุณอาจรู้สึกว่าคุณต้องคอยมองหาบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลาเพื่อป้องกันไม่ให้พวกเขากระโดดทับบางสิ่งบางอย่าง สังเกตลักษณะของคนที่โกรธเพื่อที่คุณจะได้เรียนรู้ที่จะตอบสนองอย่างเหมาะสม นี่คือสัญญาณบางอย่างที่บ่งบอกว่าคุณกำลังเผชิญกับบุคคลที่โกรธแค้น:
- ตะโกนใส่ผู้คน
- คุกคามผู้คน
- ถามผู้คนด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตร
- การใช้ภาษาที่หนักหน่วงและรุนแรงเป็นประจำ
ระวังการดูถูกเหยียดหยามที่ทำให้คุณผิดหวัง พฤติกรรมที่เป็นอันตรายอีกรูปแบบหนึ่งคือการดูถูกเหยียดหยาม คนที่เหยียดหยามมีมุมมองต่อโลกในแง่ลบ โลกทัศน์นี้ส่งผลกระทบต่อทุกสิ่งในชีวิตของพวกเขาและพวกเขาพบว่ามันยากที่จะเป็นบวก พวกเขายากที่จะอยู่ใกล้ ๆ เพราะเมฆมืดที่ไม่หยุดหย่อนที่แขวนอยู่เหนือศีรษะของพวกเขา คนที่เหยียดหยามสามารถ:
- บ่นไม่รู้จบเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา
- อย่าพอใจกับวิธีที่คุณโต้ตอบกับพวกเขา
- ความล้มเหลวในการมีส่วนร่วมในเชิงบวกต่อความสัมพันธ์
ประเมินว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับคนรอบตัวคุณ วิธีที่เป็นประโยชน์ในการบอกว่าใครบางคนเป็นอันตรายหรือไม่คือการใส่ใจว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับพวกเขา คุณสามารถ "ขีด" บางจุดที่อยู่ใกล้จุดนั้นได้ ถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้:
- ตอนนี้ฉันรู้สึกเหนื่อยล้าหรือไม่? ดูเหมือนคนคนนี้กำลังระบายอารมณ์ของฉันอยู่หรือเปล่า?
- ฉันเดินเขย่งเท้าหรือเปล่า? ฉันกลัวที่จะพูดในสิ่งที่ผิดเพราะอีกฝ่ายอาจตอบสนองในทางลบหรือไม่?
- ฉันเพิกเฉยต่อเสียงของตัวเองหรือเปล่า? อีกฝ่ายทำให้ฉันฟังตัวเองและทำตามคุณค่าของตัวเองได้ยากหรือไม่?
ขอความเห็นที่สอง คุณอาจสนิทสนมเกินไปกับบุคคลที่เป็นอันตรายเพื่อที่จะรู้ว่าสิ่งเหล่านี้เป็นอันตรายหรือไม่ อาจเป็นได้ว่าอีกฝ่ายกำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก ถามเพื่อนคนอื่นหรือคนที่มีวิจารณญาณที่ดีหรือใครคิดว่าอีกฝ่ายเป็นอันตราย วิธีนี้ช่วยให้คุณระบุบุคคลที่เป็นอันตรายในสภาพแวดล้อมของคุณได้
- วิจารณญาณของคุณเป็นแหล่งข้อมูลที่ดี แต่บางครั้งอาจเป็นเรื่องยากที่จะมีความคิดเห็นที่เป็นกลางเมื่อเรายุ่งเกี่ยวกับสถานการณ์มากเกินไป

ส่วนที่ 2 ของ 3: การพูดคุยกับคนที่เป็นอันตราย

แสดงออกอย่างมีประสิทธิภาพ เนื่องจากเป็นเรื่องปกติที่ความตึงเครียดจะเกิดขึ้นในมิตรภาพและความสัมพันธ์ดังนั้นจึงจำเป็นอย่างยิ่งที่คุณจะต้องแสดงความรู้สึกออกมาอย่างชัดเจน เมื่อคุณรับทราบและสำรวจความรู้สึกของคุณคุณจะมีโอกาสจัดการกับความตึงเครียดเหล่านี้ได้อย่างราบรื่น และด้วยการพูดในรูปแบบที่แสดงออกคุณจะเพิ่มพื้นที่ว่างให้คนอื่น ๆ ได้แบ่งปันความรู้สึกและคุณสามารถทำงานผ่านความรู้สึกที่แตกต่างเหล่านี้ร่วมกันได้
- เริ่มฟัง ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจสิ่งที่อีกฝ่ายพูดก่อนที่จะโต้เถียงด้วยวิสัยทัศน์ของคุณเอง
- ใช้คำสั่ง "I" วิธีง่ายๆในการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ามากเกินไปคือการบอกคนอื่นว่าคุณกำลังประสบอะไรมากกว่าที่พวกเขากำลังทำผิด ตัวอย่างเช่นคุณอาจพูดว่า "เมื่อคุณมาสายในการออกเดทกาแฟของเราฉันรู้สึกว่าคุณไม่เห็นคุณค่าของเวลาของฉัน" แทนที่จะเป็น "คุณมาสายตลอดเวลาและมันก็ไม่สุภาพขนาดนั้น"
บอกอีกฝ่ายว่าคุณคาดหวังว่าจะได้รับการปฏิบัติอย่างไร อาจฟังดูแปลกบางครั้งผู้คนไม่รู้ว่าพฤติกรรมที่ยอมรับได้คืออะไร พฤติกรรมที่ยอมรับได้สำหรับบุคคลหนึ่งอาจเป็นสิ่งที่อีกคนยอมรับไม่ได้ เพื่อให้คนอื่นรู้ว่าขีด จำกัด ของคุณคืออะไรคุณต้องซื่อสัตย์และทำให้ชัดเจน
- หากการนัดดื่มกาแฟล่าช้าทำให้คุณรำคาญโปรดแจ้งให้อีกฝ่ายทราบ พวกเขาอาจไม่รู้ว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลต่อคุณอย่างไร
- หากบุคคลนั้นเป็นอันตรายจริงๆกลยุทธ์นี้จะไม่ได้ผล แต่ไม่ว่าจะเป็นอย่างไรขอแนะนำให้กำหนดขอบเขต
พูดด้วยความมุ่งมั่นและกล้าแสดงออก นี่เป็นส่วนหนึ่งของการโต้แย้งที่ได้ผล แต่การพูดอย่างแน่วแน่เป็นสิ่งที่คุณทำได้ตลอดเวลาไม่ว่าคุณจะมีความเห็นไม่ตรงกันหรือไม่ก็ตาม การเป็นผู้พูดที่กล้าแสดงออกจะช่วยปรับปรุงวิธีการสื่อสารและความสัมพันธ์ของคุณ
- ลองคิดดูว่าคุณจะใช้การปรับปรุงอะไรได้บ้าง คุณอาจถูกข่มขู่ได้ง่ายและผู้คนมักจะเดินมาหาคุณโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพวกเขามีบุคลิกที่เป็นพิษ ขั้นตอนแรกคือการระบุพื้นที่ปัญหา
- คิดถึงกลยุทธ์สำหรับสถานการณ์เฉพาะ บางทีเพื่อนที่เป็นอันตรายของคุณกำลังขอเงินและมีปัญหาในการบอกว่าไม่ คุณสามารถทำอะไรได้บ้างในสถานการณ์เหล่านี้? คุณสามารถซ้อมบทง่ายๆสำหรับครั้งต่อไปที่เขาถามได้หรือไม่? ตัวอย่างเช่นคุณสามารถพูดว่า "ฉันเป็นห่วงคุณ แต่ฉันให้เงินคุณไม่ได้อีกแล้ว"
- เรียนรู้ที่จะตอบสนองอย่างแน่วแน่ในชีวิตของคุณ คุณสามารถใช้เทคนิคต่างๆเช่น "บันทึกการข้าม" ซึ่งคุณจะทำซ้ำ ๆ กับตัวเองหากสิ่งที่คุณพูดมีความขัดแย้ง เริ่มจากสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ หากสิ่งนี้ยากสำหรับคุณเช่นบอกว่าไม่ (ถ้าเหมาะสม) กับสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนที่ไม่เป็นอันตรายต่อคุณ
ป้องกันตัวเองจากอันตราย. ระวังสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่เป็นอันตราย ตัวอย่างเช่นพยายามอย่าใช้ทุกสิ่งที่พวกเขาพูดกับคุณแบบนั้นหากคุณสังเกตว่าพวกเขามักจะหยาบคายและวิพากษ์วิจารณ์คุณ ปกป้องตัวเองในความสัมพันธ์เหล่านี้หากคุณต้องการสานต่อโดยตระหนักถึงสิ่งที่พวกเขาพูดกับคุณว่าพวกเขาปฏิบัติตัวต่อคุณอย่างไรและพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไร
- ตัวอย่างเช่นหากพวกเขาอ้างว่าคุณชอบ "คุณไม่เคยอยู่ที่นั่นสำหรับฉัน" ให้วิเคราะห์การอ้างสิทธิ์นี้ จริงหรือเปล่า? คุณสามารถนึกถึงตัวอย่างใด ๆ เพื่อแสดงให้เห็นว่าพวกเขาผิดหรือไม่? คนที่เป็นพิษมักจะพูดเกินจริงและกล่าวอ้างทั้งหมดหรือไม่มีเลย คิดอย่างมีวิจารณญาณเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาพูดเกี่ยวกับคุณ
ขอโทษตามความเหมาะสม. เพียงเพราะใครบางคนเป็นอันตรายไม่ได้หมายความว่าคุณถูกเสมอไปและพวกเขาผิดเสมอไป ยอมรับข้อผิดพลาดที่คุณทำและขอโทษเมื่อคุณเห็นว่าเหมาะสม แม้ว่าพวกเขาจะไม่ยอมรับคำขอโทษของคุณหรือแม้แต่แทบจะไม่ขอโทษ แต่อย่างน้อยคุณก็รู้ว่าคุณได้ทำดีที่สุดแล้วที่จะเป็นเพื่อนหรือหุ้นส่วนที่ดี
- คุณอาจสร้างความประทับใจให้กับพวกเขาด้วยซ้ำ สิ่งนี้เรียกว่าการสร้างแบบจำลองหรือการแสดงวิธีปฏิบัติตนที่ดีต่อสุขภาพของผู้คนมากกว่าสิ่งที่พวกเขาคุ้นเคย

ส่วนที่ 3 ของ 3: การกระทำต่อผู้ที่เป็นอันตราย

สร้างและรักษาขอบเขต โดยทั่วไปพรมแดนมีความสำคัญ แต่จะมีความสำคัญมากยิ่งขึ้นเมื่อต้องรับมือกับผู้คนที่เป็นอันตราย ผู้ไม่ประสงค์ดีมักใช้ประโยชน์จากผู้ที่มีเขตแดนไม่ถูกแบ่งเขตอย่างชัดเจนและไม่กล้าแสดงออกเป็นพิเศษ ต่อไปนี้เป็นขั้นตอนไม่กี่ขั้นตอนที่จะช่วยคุณสร้างขอบเขตที่ดีขึ้น:
- สัมผัสกับความรู้สึกของตัวเองแล้วลงมือทำ พยายามอย่าจมอยู่กับความวุ่นวายทางอารมณ์ของผู้คนที่เป็นอันตราย ให้ความสนใจกับสิ่งที่ คุณ รู้สึกและต้องการ
- ให้สิทธิ์ตัวเองยืนหยัด หลายคนรู้สึกผิดเมื่อต้องกำหนดขอบเขตให้มั่นคง แต่การดูแลตัวเองก็สำคัญมากเช่นกัน อย่าเพิกเฉยต่อตัวเองเพื่อรองรับผู้อื่น การเรียนรู้ที่จะปฏิเสธไม่ได้ทำให้คุณเป็นคนเลว
ฟังความรู้สึกของคุณ บางคนพบว่าเป็นเรื่องง่ายที่จะหาข้อแก้ตัวสำหรับบุคคลที่เป็นอันตราย คุณรู้อยู่ลึก ๆ ว่าคน ๆ นี้คิดร้ายกับคุณหรือกำลังเอาเปรียบคุณ หลีกเลี่ยงการอธิบายความรู้สึกหรือพฤติกรรมของพวกเขาออกไป ปล่อยให้สัญชาตญาณของคุณเป็นคำพูดสุดท้ายเพราะมันอาจจะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นและคุณต้องการอะไรดีกว่าที่คุณจะรู้ตัว
ขอความช่วยเหลือ. เรียนรู้ว่าเมื่อเวลาผ่านไปเพียงพอแล้วและคุณต้องการความช่วยเหลือ ติดต่อเพื่อนสนิทหรือสมาชิกในครอบครัวที่คุณสามารถพึ่งพาได้ หากคุณต้องการรักษาความสัมพันธ์กับบุคคลที่เป็นอันตรายตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณใช้เครือข่ายการสนับสนุนของคุณเอง หมั่นดูแลตัวเองเป็นสำคัญ การให้ตัวเองมากเกินไปไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดที่จะอยู่เคียงข้างคนอื่น
รับผิดชอบในสิ่งที่คุณทำ พยายามประเมินลักษณะของความสัมพันธ์ที่คุณเป็นอยู่อย่างมีสติและผลกระทบที่มีต่อคุณ หลายคนที่อยู่เป็นเพื่อนกับคนที่เป็นอันตรายมักมีบุคลิกที่ "ถูกใจคนอื่น" ซึ่งพวกเขาต้องการให้คนอื่นชอบพวกเขาและรู้สึกว่าพวกเขากำลังสนับสนุนผู้อื่น ไม่มีอะไรผิดในการให้กำลังใจ แต่ระวังสิ่งที่เกิดขึ้นเพื่อให้คุณมีมุมมองที่เป็นจริงเกี่ยวกับสถานการณ์ หากสถานการณ์กำลังทำร้ายคุณนั่นคือสิ่งที่คุณควรรู้ หากสถานการณ์ทำให้อีกฝ่ายมีอิสระเช่นนี้และป้องกันไม่ให้เปลี่ยนแปลงนั่นก็เป็นอีกสิ่งหนึ่งที่คุณควรรู้ ถามคำถามเหล่านี้กับตัวเองเพื่อทำความเข้าใจว่าคุณได้รับการสนับสนุนโดยปราศจากเหตุผลหรือไม่:
- ปกติฉันเป็นคนที่ติดต่อกันหรือเปล่า?
- บ่อยครั้งที่ฉันรับบทเป็น "ผู้สร้างสันติ" ซึ่งพยายามทำให้สถานการณ์ตึงเครียดและยากลำบากเป็นไปอย่างราบรื่นหรือไม่?
- บางครั้งรู้สึกเหมือนกำลังไล่ตามคน ๆ นี้รับหน้าที่รับผิดชอบหรือทำงานเบื้องหลังเพื่อหลีกเลี่ยงความโกรธหรือการเผชิญหน้าหรือไม่?
ไปให้พ้น. ท้ายที่สุดคุณอาจต้องยุติความสัมพันธ์กับบุคคลนี้หากเป็นอันตรายต่อคุณ การทำให้คนอื่นออกไปจากชีวิตของคุณอาจเป็นประสบการณ์ที่เจ็บปวด แต่ในกรณีของคนที่เป็นอันตรายความเจ็บปวดในระยะสั้นอาจดีต่อสุขภาพมากกว่าความเจ็บปวดในระยะยาว การรักษาคนที่เป็นอันตรายในชีวิตของคุณอาจทำให้ความภาคภูมิใจในตนเองการเงินของคุณเสียสมดุลทางอารมณ์และความสัมพันธ์อื่น ๆ ของคุณ หากค่าผ่านทางที่คุณจ่ายสูงเกินไปอาจถึงเวลาที่ต้องวางแผนหาทางออก