เนื้อหา

• ขั้นตอน
• ส่วนที่ 1 จาก 3: จัดการกับผลที่ตามมาของการโต้แย้ง
• ส่วนที่ 2 จาก 3: แก้ไขพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม
• ส่วนที่ 3 จาก 3: ซ่อมแซมความสัมพันธ์

หลังการต่อสู้ ผู้คนอาจโกรธและรู้สึกถูกหักหลังจนการสร้างความสัมพันธ์ขึ้นใหม่ดูเหมือนแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย เป็นการยากมากที่จะรักษาความสัมพันธ์ที่ดีโดยปราศจากความขัดแย้ง ความสมดุลระหว่างการทะเลาะวิวาทและการประนีประนอมไม่ใช่เรื่องง่าย และมากขึ้นอยู่กับการรับรู้ของคุณ เรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งเพื่อประโยชน์ส่วนรวมและก้าวไปในทิศทางที่ดี

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1 จาก 3: จัดการกับผลที่ตามมาของการโต้แย้ง

1. 1 ห่างตัวเอง. ท่ามกลางเรื่องอื้อฉาวหรือผลพวงของความขัดแย้ง เป็นการยากที่จะมองสถานการณ์ในแง่ความเป็นจริง คนที่คุณทะเลาะด้วยจะถูกมองว่า "แย่กว่าที่เคย" และทุกการกระทำของเขาดูเหมือนเป็นความคิดริเริ่มในการป้องกัน พยายามทำตัวให้ห่างเหินจากการโต้แย้งเล็กน้อย เพื่อให้คุณมองเห็นสถานการณ์และบุคคลนั้นได้ชัดเจน ย้อนกลับไปสองสามก้าวแล้วมองพวกเขาจากมุมที่ต่างออกไปอาจเป็นไปได้ว่าคุณควรลดการรับรู้ที่สำคัญและยอมรับความรับผิดชอบสำหรับ "การมีส่วนร่วม" ของคุณต่อการทะเลาะวิวาท
   • มุ่งเน้นที่ตัวเองไม่ใช่คู่ของคุณ คุณซาบซึ้งกับความรู้สึกผิด ความละอาย หรือความกลัวของตัวเองได้ไหม? ปีศาจในตัวคุณส่งผลต่อความสัมพันธ์อย่างไร?
2. 2 อภิปรายความรู้สึกที่สะสมไว้ โดยไม่ต้องเริ่มการต่อสู้ครั้งใหม่ พูดคุยถึงความรู้สึก สถานการณ์ และปัจจัยอื่นๆ ที่ทำให้เกิดความขัดแย้ง ให้ความสนใจเป็นพิเศษกับความรู้สึกของคุณ คุณรู้สึกอย่างไรก่อนเกิดความขัดแย้ง? และระหว่างการทะเลาะวิวาท? ถามคำถามที่คล้ายกันกับอีกฝ่ายและพูดถึงความรู้สึกของคุณอย่างเปิดเผย
   • ก่อนทะเลาะกัน คุณอาจรู้สึกเหนื่อย โดดเดี่ยว หิวโหย หรือหดหู่ มีแนวโน้มว่าคุณจะประสบกับความเครียดในที่ทำงานหรือที่โรงเรียนและกลับมาบ้านด้วยความรู้สึกนี้
   • ระหว่างการโต้เถียง คุณอาจรู้สึกถูกทอดทิ้ง ถูกโจมตี ป้องกัน เข้าใจผิด หวาดกลัว หดหู่ ละอายใจ หรือขาดความรัก
3. 3 ฟื้นฟูส่วนที่ขาดหายไป พูดคุยกับบุคคลนี้ในแง่มุมที่คุณพลาดไประหว่างการโต้เถียง มีความเข้าใจผิดหรือไม่? มีการสันนิษฐานที่ผิดพลาดหรือไม่? คุณไม่สามารถสื่อถึงคู่สนทนาว่าคุณหมายถึงอะไร (หรือกลับกัน)? เหตุใดการสนทนาจึงกลายเป็นข้อขัดแย้งและไม่กลับสู่กรอบของการสนทนา อะไรทำให้เกิดความแตกแยก?
   • คิดเกี่ยวกับวิธีสร้างสายสัมพันธ์ในอนาคตและอย่าด่วนสรุป บทเรียนอะไรที่สามารถเรียนรู้ได้จากความขัดแย้งครั้งล่าสุด?
4. 4 ตระหนักถึงความสำคัญของกันและกัน ลืมเรื่องของการโต้เถียงและรับทราบความรู้สึกของกันและกันสักครู่ ฟังคู่สนทนาอย่างระมัดระวัง อย่าขัดจังหวะหรือรีบแสดงความคิดเห็นของคุณเอง ให้เขาเติมเต็มทุกความคิด คลายการป้องกันของคุณและปล่อยให้บุคคลนั้นเข้ามาในหัวใจของคุณ อภิปรายทั้งมุมมองของสถานการณ์และจำไว้ว่าไม่มีความคิดเห็นที่ "ผิด"
   • ตัวอย่างเช่น การทะเลาะวิวาทอาจเกิดขึ้นบนพื้นฐานของเงิน แต่คู่ชีวิตถูกยั่วยุด้วยความกลัวว่าจะไม่มีเงินและเขาก็ลุกเป็นไฟ แทนที่จะต่อสู้เพื่อเงิน จงยอมรับความกลัวของคนรักและการยอมให้รู้สึกเช่นนั้น
5. 5 รับผิดชอบ รับทราบ "ผลงาน" ของคุณในการต่อสู้ ยอมรับว่าคุณตำหนิคู่ของคุณ พูดหยาบคาย หรือสรุปโดยอาศัยข้อมูลเพียงบางส่วน ยอมรับว่าคุณปิดอารมณ์ ลุกเป็นไฟ เลิกเครียดกับคนรัก หรือคิดไปเอง รับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของคุณ แต่อย่าตำหนิ
   • พูดว่า: “ฉันเข้าใจดีว่าฉันได้ยั่วยุการทะเลาะวิวาทในหลายๆ ทาง ฉันทำงานสายมาตลอดและเครียดจากเรื่องนี้มาตลอด ฉันเลยแพ้ ฉันนอนไม่พอมาหลายสัปดาห์แล้ว ฉันเลย อ่อนไหวและฉุนเฉียวมาก น้ำมันจึงเทลงในกองไฟ"
6. 6 เสียใจ. การให้อภัยทำให้เรารู้สึกเป็นอิสระและช่วยให้เราปล่อยวางความคับข้องใจหรือความขุ่นเคืองใจ หากคุณเก็บความขุ่นเคืองใจไว้ อาจส่งผลทั้งทางร่างกายและทางอารมณ์
   • การให้อภัยไม่ใช่การลืมและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น การให้อภัยหมายถึงการปล่อยวางสถานการณ์และก้าวต่อไป

ส่วนที่ 2 จาก 3: แก้ไขพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม

1. 1 หลีกเลี่ยงวงจรของการเรียกร้องและการปฏิเสธ การเรียกร้องและการปฏิเสธเป็นแบบอย่างของพฤติกรรมทั่วไปในความสัมพันธ์: คนหนึ่งหยิบยกประเด็นขึ้นมา (ทำความสะอาดบ้าน การเงิน หรือดูแลลูก) และคนที่สองปัดความรับผิดชอบทันที (กอดอกไม่ยอมฟังทันที) หากธรรมชาติของการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า ให้เรียนรู้ที่จะป้องกันพวกเขาตั้งแต่เนิ่นๆ ตัวอย่างเช่น หากการปฏิเสธปรากฏในรูปแบบของการไขว้แขน ให้รับรู้ถึงการพัฒนานี้และพยายามใช้แนวทางที่แตกต่างออกไป เสนอที่จะหยุดพักและกลับไปสู่การสนทนาหลังจากที่คุณพร้อมที่จะเริ่มบทสนทนา
   • หากคุณสังเกตเห็นพฤติกรรมนี้ ให้พูดว่า: “ฉันไม่ต้องการให้การสนทนานี้เป็นวงกลมซ้ำแล้วซ้ำเล่า หยุดคิดเกี่ยวกับสถานการณ์แล้วดำเนินการต่อ”
2. 2 แสดงความรู้สึกของคุณ เลิกนิสัยตำหนิทุกอย่างเกี่ยวกับบุคคลนั้นเพื่อที่เขาจะได้ไม่รู้สึกจำเป็นต้องปกป้องตัวเองวลี "น่าเสียดายที่เมื่อวานไม่เคยเห็นคุณที่งานปาร์ตี้" ฟังดูแตกต่างจากคำว่า "ทำไมเมื่อวานคุณไม่มา โฟกัสที่ตัวเอง ไม่ใช่คนอื่น กำหนดและแสดงความรู้สึกของคุณอย่างเปิดเผย การตำหนิผู้อื่นอาจดูเป็นธรรมชาติกว่ามาก แต่ควรพูดเป็นคนแรกและแสดงความรู้สึกของตนเอง
   • ตัวอย่างเช่น หากคุณโกรธ แทนที่จะพูดว่า "ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าคุณทำแบบนี้ ความโง่เขลาและความประมาทอะไร" จะดีกว่าที่จะพูดว่า "ฉันเจ็บปวดมาก ฉันแค่ไม่เข้าใจการกระทำของคุณ"
3. 3 พัฒนาการควบคุมตนเอง เรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเองเมื่อคุณต้องการระเบิด ตำหนิบุคคล หรือยึดติดกับความคิดเชิงลบ หาวิธีบรรเทาอารมณ์เชิงลบและควบคุมตัวเอง ฝึกสติ สังเกตการเปลี่ยนแปลงไปสู่การคิดเชิงลบ เรียนรู้ที่จะรับรู้ถึงสาเหตุที่ซ่อนอยู่ของพฤติกรรมและวิธีปลดปล่อยอารมณ์เชิงลบ
   • หากคุณสังเกตเห็นความคิดหรืออารมณ์เชิงลบ ให้หันความสนใจไปที่ร่างกาย คุณรู้สึกในแง่ลบตรงไหน? พยายามผ่อนคลายส่วนนั้นของร่างกาย การผ่อนคลายส่งผลต่อความคิดและความรู้สึกของคุณอย่างไร?
4. 4 เปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ บางครั้งไม่ใช่คนที่ทำให้เราไม่พอใจ แต่เป็นพฤติกรรมของเขา เป็นการดีกว่าที่จะไม่พิจารณาว่าใคร "ถูก" หรือ "ถูกตำหนิ" แต่ให้คิดถึงธรรมชาติของพฤติกรรม อาจกลายเป็นว่าการทะเลาะวิวาทมักเกี่ยวข้องกับช่วงเวลาหนึ่ง (ก่อนไปเยี่ยมพ่อแม่) หรือสถานการณ์ (วันที่ชำระเงินค่าอพาร์ตเมนต์) พยายามอย่าโกรธเขาแต่ให้เปลี่ยนพฤติกรรม
   • หากคุณขัดแย้งกับอาหารสกปรก ให้พูดว่า: "ฉันสังเกตว่าเรามักจะทะเลาะกันเรื่องจานที่ไม่ได้ล้าง ฉันเบื่อกับเรื่องอื้อฉาว เรามาลองแก้ปัญหาต่าง ๆ กันไหม"
5. 5 ตระหนักถึงความแตกต่าง บางสิ่งเป็นไปไม่ได้เลยที่จะยอมรับ รวมถึงการเห็นด้วยในบางสถานการณ์ ยอมรับความแตกต่างระหว่างคุณโดยไม่วิจารณ์หรือตำหนิ ตระหนักว่าคุณสามารถรักคู่ของคุณได้แม้จะมีความแตกต่างทั้งหมด ไม่มีบุคคลดังกล่าวในโลกที่จะเห็นด้วยกับคุณในทุกสิ่ง เรียนรู้ที่จะหารือเกี่ยวกับเหตุผลและผลกระทบต่อความแตกต่างที่เฉพาะเจาะจง เข้าใจและยอมรับความจริงที่ว่าบางสิ่งไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้
   • ตัวอย่างเช่น คุณอาจมีความคิดเห็นทางการเมืองบางอย่างโดยพิจารณาจากการศึกษา ประสบการณ์ หรือความเชื่อของคุณ อธิบายสิ่งนี้กับคู่ของคุณและอนุญาตให้เขาแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสถานการณ์ ยอมรับคู่ของคุณแม้จะมีความแตกต่างทั้งหมดระหว่างคุณ

ส่วนที่ 3 จาก 3: ซ่อมแซมความสัมพันธ์

1. 1 เชื่อมั่น. นี่เป็นลักษณะสำคัญของความสัมพันธ์ คุณสามารถสร้างความไว้วางใจระหว่างพันธมิตรได้เสมอ หากบุคคลนั้นซึมเศร้า ให้พยายามเข้าใจเขาและไม่ผลักไสเขาออกไป เรียนรู้ที่จะตอบสนองอย่างอ่อนโยน สุภาพ เปิดเผย เอาใจใส่ และเข้าใจ เอาใจใส่อย่างใกล้ชิดกับเวลาที่คุณต้องการทำบางสิ่งแต่คู่ของคุณต้องการความช่วยเหลือ ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการดีกว่าที่จะเลื่อนความปรารถนาของคุณและสนับสนุนคู่ของคุณ
   • หากคู่ของคุณเศร้า ให้หาสาเหตุ ทีละเล็กทีละน้อยแสดงความห่วงใยและไว้วางใจ อยู่ที่นั่นและอย่าหลับตาแม้แต่กับสิ่งเล็กน้อย
2. 2 แบ่งปันประสบการณ์ของคุณ พิจารณาว่ามีที่สำหรับอับอายในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่. คุณหรือคู่ของคุณอาจละอายใจกับพฤติกรรมของคุณหรือพยายามทำให้อีกฝ่ายอับอายในระหว่างการโต้เถียง ดีกว่าที่จะหลีกเลี่ยงความอับอายในความสัมพันธ์ของคุณ พูดถึงมัน. ความรู้สึกผิดหรือละอายไม่เอื้อต่อพฤติกรรมหรือการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก
   • พูดคุยเกี่ยวกับความกังวลของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์เพื่อบรรเทาความกลัว ความละอาย หรือความรู้สึกผิด แบ่งปันรูปลักษณ์ของคุณและติดต่อกับคู่ของคุณ
3. 3 ฟื้นฟูความใกล้ชิดทางอารมณ์ ความงามของความสัมพันธ์ที่เพิ่งเกิดขึ้นใหม่คือการทำความรู้จักกับคู่ของคุณให้ดีขึ้น ค้นหาจุดร่วม และเข้าใจตัวเองมากขึ้น พยายามหวนคิดถึงความรู้สึกเหล่านี้อีกครั้ง แบ่งปันอารมณ์ และถามคำถาม แบ่งปันความหวัง ความฝัน ความปรารถนาโง่ๆ และความกลัวของคุณ
   • ค้นหารายการสำเร็จรูปหรือสร้างคำถามสำหรับการสนทนาของคุณเองตัวอย่างเช่น ถามคำถามต่อไปนี้: "คุณอยากรู้อะไรเกี่ยวกับอดีตหรืออนาคตของคุณ", "ถ้าคุณพูดกับสัตว์ได้หนึ่งตัว คุณจะเลือกสัตว์ชนิดใดและคุณจะถามเกี่ยวกับอะไร"
4. 4 สัมผัส พยายามและเชื่อมระยะห่างระหว่างคุณเพื่อกอดที่อบอุ่น สัมผัสกัน (กอด วางมือบนไหล่ และจับมือ) เพื่อกระชับความสัมพันธ์ระหว่างคุณและแสดงความเห็นอกเห็นใจ นี่เป็นวิธีเดียวที่จะได้ใกล้ชิดและฟื้นฟูการติดต่อทางอารมณ์
   • หากคุณกำลังโต้เถียงกับคู่รักที่โรแมนติก อย่าลืมแตะต้อง แสดงว่าคุณยินดีที่จะแสดงการสนับสนุนและความรักทางอารมณ์และร่างกาย
5. 5 ดูนักจิตอายุรเวท. คำแนะนำนี้มีประโยชน์อย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่โรแมนติก ผู้เชี่ยวชาญสามารถช่วยคุณแยกแยะปัญหาที่ลึกที่สุดในความสัมพันธ์และเลือกแนวทางที่ดีได้ คุณจะได้เรียนรู้ที่จะสื่อสารกันได้ดีขึ้น แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างมีประสิทธิภาพ และกระชับความสัมพันธ์ทางอารมณ์ของคุณ
   • ลองช่วยเหลือมืออาชีพ แม้ว่าจะไม่ใช่ความสัมพันธ์แบบโรแมนติกก็ตาม นักจิตอายุรเวทช่วยแก้ปัญหาครอบครัว ปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก พี่น้อง